笑话的素材源于生活，为枯燥的生活添加一点乐趣。下面一篇是非常经典的经营笑话，希望你们喜欢哦，我们希望能给大家传递更多的快乐，更多的笑话。

经营笑话

一位旅客匆匆下楼到旅馆大厅结账。他必须在十五分钟内付完帐赶到车站。他忽然想起忘了拿一样东西。喂，茶房！他对招待员说，你赶快上楼看看我不是不把一包东西忘在忘在房间里的桌子上了。　　旅客心急火燎地等了五分钟，招待员下楼来 说道：不错，您放心走吧，那包东西确实在您房间的桌子上。有一天，一个人到理发店去理发，但是不知道该去哪个好，这时他看到一个理发店的牌上面写着：该理发店如果在客人脸上刮了几刀就请他吃几餐饭的标语，还有到店理发的顾客将得到一定的奖励。所以他就进去了，看的理发像个大师一样以为还可以，所以就坐找要理发师为他理发。到中途理发师不小心把那人的头个刮了一道很长的口子，那人边说你要请我吃饭，那理发答应了，后来不小心又给刮了一刀，那人边说你要请 我吃两餐饭了，理发师又答应了，后来理发又刮了那人几刀，那人就说你应该请吃几天的饭，最后理发师被那人说的老火了，就说：好，我养你一辈子好吗，说着拿着刀在那人的头上刮的他满脸都是刀疤。一名食客吃完饭后在悠闲的边喝茶边剔牙,饭店的服务员小姐走过来微笑的说:”先生,请买单吧!” 食客摸摸口袋,装出一副很焦急的样子:”哎呀,我的钱包被偷了!真是不好意思!”　　服务员说,先生,请跟我来!然后把食客领到门口,”先生,请蹲下!”食客莫名其妙的蹲下了.嘣!服务员小姐将他踹了出去. 　　这时又有一名食客走了过来,对服务员讨好的笑了笑,老老实实的蹲下说:”小姐,买单!”在50、60 年代，四川的的确良很缺，一位小伙子一天看见大街上卖的确良布，就排了队去买，想给自己做件衬衣，可轮到他了，只剩下一尺布了，正为难，售货员就说：你买不买？不买下面的谁要？这小伙一急，就买了，回家只好做了条内裤，不过心想，这多冤呀，干脆在外裤上做了个牌子，上书内有的确良。忽然，一日内急，就找到个wc，将牌子挂在门上，出来看wc外排成长龙，大家都在问：怎么等了这么长时间还不卖呀？八岁的丁丁和妈妈逛街，路过商店时，丁丁嚷着要吃东西。服务小姐很热情的问：小朋友，要什么？　　丁丁说：我吃冰淇淋，’一代名妓’那种。　　服务小姐说：’一代名妓’卖完了，’风流寡夫’可以吗？还有最新的’小蜜棒大款’也不错。　　丁丁望着服务小姐，最后说：我要一个老婆。　　妈妈惊讶了半天，定定神，原来丁丁要的是一种陷饼老婆饼。有一些男孩子，他们认为自己已经是大人，就去理发馆刮脸。有一回，一个男孩子进了理发馆，让理发师给他刮脸。理发师请他坐下，给他脸上涂了肥皂便不管了，男孩等得不耐烦了，喊道：喂，你干吗一直让我呆在这里？　　理发师回答说：我在等你的胡子长出来。有家副食店，每到周未，总要挂出一块牌子，上写：周未盘点，停止营业一天。周围的居民对此极为不满。　　一天，售货员把这块牌子往门外一挂，便几个人一块儿聊起大天儿。正在这时，猛然响起了敲门声。售货员们大怒，打开门，向门外的人大吼：怎么，没看见牌子吗，今天休息！　　休息？敲门人也不甘示弱，你看看你们挂的牌子。　　售货员向牌子一看，顿时愣住了。原来，不知谁在牌子上改了一个标点，布告成了这样：周未盘点停止，营业一天。一个卖辣椒的小贩见一个湖南口音的人走过来，忙大叫道：要买辣椒的赶快来，不辣不要钱！湖南客人买了一斤走了。这时一个上海人来买，小贩又喊了起来：我这辣椒，一点不辣，还带甜味。　　上海客人正要买，忽见湖南人回来说：你这辣椒是甜的，我不要。　　小贩辩道：这辣椒是变味辣椒，爱辣的吃了辣，喜甜的吃了甜。　　一位过路的广东人听了，笑着说：辣椒我不要，我要买你的变味嘴巴行么？！　　街上一阵哄笑。一个人来到炸油条摊上对主人说：呀！炸油条，一天要用多少油！？主人说：哪有炸油条不用油的。　　真浪费，怪可惜。　　可惜，也要炸，不用油，怎能炸油条？　　我家祖宗几代都是卖油条的，从来不用油炸。　　主人想得到他的秘诀，忙请他吃饭，殷勤地招待他。酒足饭饭之后，他低声地对主人说：我家几代人卖油条，都是贩来卖的，所以不用油炸。　　 主人一听，傻眼了。有一个人到市场上去买鱼，他随手从鱼摊上拿起一条鱼在鼻子上嗅了嗅，卖鱼的人怕他闻出自己的鱼不新鲜，就生气他说：先生，你不买鱼没关系，你闻什么？他回答说：我没闻，我是同鱼谈谈话。　　你同鱼谈些什么话？　　我问鱼，海里最近有什么新闻没有。　　鱼怎么回答你呢？　　鱼回答我说，它不知道海里的新闻，因为它出海时间很久了！在森林里有一个商店。有一天，一只兔子走进商店，问老板：老板老板，有胡萝卜吗？　　老板回答：这不卖胡萝卜。　　兔子很失望的走了。第二天，兔子又走进商店，问老板：老板老板，有胡萝卜吗？　　老板回答：这不卖胡萝卜。　　兔子又失望的走了！第三天，兔子又来到这个商店，它又问老板：老板老板，有胡萝卜吗？　　老板很生气的说：这不卖胡萝卜！你要再来，我就把你的耳朵剪下来！　　兔子吓的跑了！第四天，兔子又进了这个商店，它小心翼翼的问老板：老板，这有剪刀吗？　　老板说：没有！　　兔子一听高兴的问道：那老板有胡萝卜吗？一位衣冠楚楚的年青人一进饭店就大声嚷嚷：喂，有什么好菜尽管端上来，钱多少我不在乎。服务员听了很不是滋味：哥儿们，钱多顶个屁，你不照样得做别人的儿子，就是有人要你做孙子你也不敢不做！　　年青人勃然大怒：谁敢占老子的便宜？你说，是谁不要命了，胆敢要老子做他的孙子？　　服务员慢条斯理地答道：你爷爷！一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。您买些什么？我想买狗食。　　我们有规定，您必须证明您有狗。　　哪儿有这样的规定？　　减价商品就是这样。男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。　　过了几天，男子又去这家商店买猫食。给我两盒猫食。　　我们有规定，您必须证明您有猫。还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。　　又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。您买些什么？　　你把手伸进去就知道。售货员把手伸了进去：是什么呀，粘乎乎的。　　我想买两卷儿手纸！一位爱挑剔的太太从百货商店一开门就进来了。她从这个柜台走向那个柜台，选了这件商品又挑那件商品，始终未买到中意的东西。直到商店关门，她才向出口走去，这时，一位手拿鲜花的人直奔她走来，对她说：夫人，本店经理让我代他向您表示谢意，请接受这束鲜花。可这是为什么呢？太太吃惊了，要知道，我可是什么都没买呵！　　可您使我们商店在不关门的情况下进行了盘点。老板：积压200条夏季男裤，我该怎么办？代理人：寄到外省去。　　老板：那里现在也不会有人买。　　代理人：不至于，只要包装得好。我们给顾主们寄10条一包的样品，发货单上写8条，假装我们搞错了，但价格仍按10条算，这样一来，顾主就会高兴，以为占了我们便宜，就会把货留下。　　老板觉得这个主意很妙。货包和发货单寄出去了……三天后，老板对代理人大声吼道：蠢货，你瞧，你可把我们给坑了，没有一个顾主把货留，而且只给我们退回来8条裤子。古玩店里，一位顾客问：这支左轮手枪是哪个年代的？先生，这是稀世之室。店主人说，它是古罗马帝国时代的。　　可是。没听说过古罗马人有左轮手枪呀。顾客说。　　店主人说：正因为没有。先生，所以它才是稀世之宝。某君退休后在乡下的旧宅里住着。他想卖掉它，另买一间更好 的住宅，但过了许久，一直未能如愿。后来，他决定请房产经纪人帮忙。房产经纪人立即把这旧宅刊出广告。几天以后，房主在一本印刷精美的杂志上看到一幅分外诱人的照片。拍摄的正是他的旧宅。并附有一段关于其花园的真实描写。读罢广告，他马上给房产经纪 人打电话，告诉他说：对不起，琼斯先生。我最终决定不了。看了你在杂志上登的广告，我方才发觉它正是我想住一辈子的房子。几乎没什么人到白玫瑰餐厅吃饭，老板不知如何是好。餐厅里饭菜物 美价廉，可是好像没有人愿意来吃。 后来他采取了措施把情况改变了，几个星期以来他的餐厅总是满了 先生们和他们的子女，每当一位先生带着一位女士进来，侍者就给他们每 人一份印刷精美的菜单，两份菜单外表看来完全一样，但内容却大不相 同。侍者给男人的那份菜单上是每份、每瓶啤酒的正常价格，而他给女士 们的那份菜单上的价格要高得多，所以当男人从容地点了一份又一份菜， 要了一种又一种酒的时候，女士会觉得他比实际上要慷慨得多。一位英国青年邀请女朋友到一家法国餐馆吃饭。可是，他不懂法语，不知道菜单上写的是什么。但他不愿在女友面前显得无知，便指着菜单上的几行字对侍者说：好吧，我们就吃这几样吧！对不起，侍者看了看菜单，笑道，这是乐队演奏的乐曲！约翰在朋友的陪同下来到当地相当有名的一家餐馆品尝佳肴。上菜了，但约翰刚拿上餐具，顿时傻了眼。他愤怒地说道：服务员，这是怎么回事？昨天，我花同样的钱，买的同样的鸡，你们端来的比今天的大一倍。　　是的，先生，服务员客气地说，可以问一下吗？昨天您坐在哪儿？　　坐在临街窗户旁边。　　那就对了，先生，我们总是给坐在窗户边上的人端上大一点的鸡。这是很好的广告啊。一位光顾宠物店的顾客不大相信他竟有这样的好运气：只花600元钱就能买只既会背诵莎士比亚的十四行诗，又会模仿歌剧 演员吟诵希腊荷马史诗的鹦鹉。 然而，当这人把鹦鹉带回家时，它嘴里竟发不出一个音来。三周后，这位不安的顾客返回店中，找店主索赔。店主说：当初我俩都看到它像个天使般的背诗、歌唱，而它现在什么都不会了，却让我把它收回？好吧，出于良心，我给你100元。　　这人勉强地接受了。就在身后的店门关上那一瞬间，他听到鹦鹉对店主说：别忘了，有250元归我。有一位耳朵不方便的顾客进商店买助听器，售货员给他介绍道：我们这里应有尽有，从几角钱一只到上百元一只，任您挑选。能不能介绍得再详细一点。顾客问。　　当然可以，售货员回答，上百元的助听器可以自动调节音量，几角钱的助听器只是一根导线加一只耳机，物美价廉。　　那怎么能助听得到呢？　　能！效果很好，售货员说：只要您一塞上它，别人就会对您大声嚷嚷的。一位太太买了一块地皮，可是没过多久就被大水淹了，她要求某房地产公司退钱。但公司不答应，双方为此争执不下。于是，公司开了一个紧急会议，专门讨论该不该退钱的问题。公司的职员七嘴八舌，有的说为了公司的信誉应该退钱，有的说不应该退钱，公司少做这么一笔生意太可惜了。老板一筹莫展，绞尽脑汁终于想出了一个两全其美的办法，说道：最明智的决策就是买一艘汽艇给她！在一家卖衣服的店铺里,有个打工妹要买一件衣服要三十元,当她拿钱时掉下一张一百元的钱,她没有看见,但营业员已经看见了,打工妹只拿出十元钱,对营业员说:营业员小姐,我只有十元钱,等一下我马上把钱送来给你好吗?这时营业员想:你掉在地上有一百元,就是你不来,我也多了.就说:好,好.你马上送来.”打工妹拿走了衣服后,营业员马上把地上的钱拿起来.一看.是一张假币.一个卖小笼包子的人同一个卖包子的人打赌说：你能吃下我二十个小笼包子的话，这包子钱我就不要了。好呀，你不能反悔的。　　说好了就开始吃起包子来，当他吃到十二个包子时，他对卖包子的人说：我去一下厕所马上回来。　　好啊！　　一会儿，他出来以后又开始吃包子，他把二十个包子吃好了，说：今天我还没有吃个饱，你再给我吃两个吧。　　卖包子的人惊讶地说：你的胃口真大呀！　　但他不知道他俩是一对双胞胎在吃……我要告诉你们一个狡猾的卖鸦人的故事。一天，这个卖鸦人挑了两个大篮子在肩上，每个篮子上有一识黑鸡，他假装呆笨的样子在城里走着，叫道：卖乌鸦，你要买一只大乌鸦么？　　大家想：他把鸡当鸦卖，一定是个呆子。有一个人看见了，以为可以照鸦的价钱买一只黑鸡，那是很便宜的事。于是他对卖鸦人说：你的乌鸦值多少钱？　　这卖鸦人答道：每只五角。　　于是这人给他五角钱，正要从篮子上面拿那只大鸡，这卖鸦人把钱放进衣袋后说道：不是，不是–不是那个，乌鸦在这里面！他拿了一只出来说道：你难道连鸡与鸦都不会分别么？