加推新闻网语录频道为您带来精彩的的人生感悟。

引导语：晚上老婆做噩梦，哭的很伤心。问她梦见什么了：她说梦见我死了！我就安慰她没事啦！想着老婆既然如此在乎我！没想到她又继续说：你死了，我忘记给你买保险了！特么的，接着睡吧！

1、因为嫌着蛋疼，突发奇想改了个微信名，然后。。。然后再上线的时候发现好多好友和我断交了。。。。我的微信昵称叫“咱爹”

2、今天逛完街，喝了杯奶茶正准备结账。正巧进来对情侣，两人点好奶茶往里走，女的走在前面，有个妹纸正在结账！奇葩事发生了，那男的抱了那女的，妹纸抬头看着他没说话，我估计是吓呆了吧！然后那男的说了句对不起，我以为是我女朋友。瞬间无语… 哥们，你女朋友该作何感想

3、一天跟朋友逛街，看到路边有几个摆地摊的，其中一个是治疑难杂症的，就想到昨天听说叔叔牙疼的厉害，就跟跟朋友念叨说，也不知道效果好不好，她肯定的说:“效果很好的“”，我就问她，:你怎么知道。谁知她说“我用过了，药死了好几个”，吓的我都傻眼了，她却淡定的蹲在治疑难杂症旁边，卖老鼠药的地方，问我买多少？

4、跟女友逛擅长—-她：我想买条牛仔短裤。我：什么样的？她：那美女那样的（我旁边刚好一牛仔短裤美女经过）。我就转头瞟了一下。一巴掌盖过来：谁特么叫你看的…我…尼玛….干，打懵圈了….

5、初中的时候班主任是个老太太，很慈祥—————每次开班会，老太太都跟我说“明天家长会叫你妈妈来！”每次如此，终于一次忍不住问道“为什么不能是我爸”得到答案的我眼泪就掉了下来“因为你爸初中也是我教的！我已经不想再说他了”…

6、早上赖床到公司门口已经迟到了，正想着怎么溜进去，只见门口齐刷刷站着一排人。仔细一看，小到组长，大到经理，响起了“老总早上好！”我去，这么抓考勤，算你们狠。

7、一个二货男同事闲来无聊逗逗女同事。他说：我的物理学的非常好，我可以给你证明牛顿的万有引力。女同事很是膜拜，掏出纸张准备让他证明看。没想到这货说：不用纸，你把你那个大苹果挂起来就行了！！！

8、我觉得世界上最好看的人是在镜子里的人。可是他又是个害羞的人，只有我去看他的时候，他才会出现。

9、卫生间靠着院子，刚洗完澡，感觉自己香香的，穿着拖鞋出来，pia，右脚踩到了什么东西？软软的。。以为是谁的拖鞋，低头看，一只癞蛤蟆傲娇的蹬着它的四条腿，一瘸一拐的走了。。。

10、孩子问爸爸“古代用什么镜子。”爸爸说用铜镜。“远古时代呢？”爸爸抓耳挠腮说不知道。爷爷插话说他知道，爸爸问用什么？爷爷说“你撒泡尿照照就知道了。”

11、一天一富豪带狗去公园散步，突然一杀 手从旁而出，掏出一手 枪砰砰就是两枪过去了！ 狗死了！于是富豪吓的直哆嗦说“你想干什么”！杀 手说:“我收了别人五百万说要了你的狗命”

12、今天给同事说了个脑筋急转弯，说龟兔赛跑，狗做裁判，谁会赢？突然一同事说：我知道，是乌龟、、、然后我们都笑了。没想到这货很认真的说：笑什么啊，我觉得狗会追到兔子，然后吃了兔子，这不就乌龟赢了嘛、、、、然后我们瞬间呆滞，龟兔赛跑，狗做裁判，狗吃了兔子，乌龟赢了、、尼玛，狗吃了兔子！！！

13、：到底是我比较重要还是游戏比较重要？！！：宝贝，当然是你比较重要啦。：那你为什么一直在打游戏？：因为我舍不得打你啊。。。。。

14、前段时间重庆女司机视频很火，顺带火了行车记录仪。不割还要用。我想说那些，查手机通讯录，查微信，查QQ聊天记录的都弱爆了。直接查阅行车记录仪，看看都去哪了，别问我怎么知道的，我正按照媳妇要求，努力在电子秤上跪出三斤三两。

15、楼下情侣又在撕逼了，女的又哭又喊走开走开，妈蛋，我竟然觉得有人吵架都是幸福的。每次一到周末，上下左右的邻居都各种热闹，我就一个人呆呆的从沙发滚到床上，床上爬到阳台，手机就像死了一样…说多都是泪。

16、跟一同事去吃饭，吃完了结账时候，发现钱包里只剩45块现金了。于是跟同事说：我就剩45块钱了，不够结账，你有多少？同事掏了掏兜，说：比你多一点。我问：46？还是47？那也够结账了。没想到这货幽幽的说：不是，4.5元。。。

17、看到有人说在外面买水果什么的，称不准~~我能告诉你们，当我要买那个东西前，我会把我手机放在称上，称一称，大概差多少吗！！！！屌丝女伤不起啊

18、家有6岁萌弟一个，中午爸妈都没在家，弄完午饭拿碗盛饭的时候就随手拿了两个大点的碗（平时我弟用小碗），然后他死活就是不用，说：我不用大碗啊，我吃不完的！真是哭笑不得，我就给他夹了很少一点面 问他 ：吃的完不？ 然后他就一脸幽怨的看着我。。。

19、说个真事：昨晚和几个同事喝酒，百般的劝酒。一同事急了说：喝他个驴熊。说吧端起杯子一饮而尽，这还不是高潮。高潮是这二货喝吧杯口朝着大家说：看看，喝得跟狗舔的不？大家狂笑，我也是醉了。

20、小红:小明过来，这月的工资怎么少了五百？小明:老婆你是知道的，我这个人吧，热心公益，每次走在街上，看见公益宣传都忍不住要慷慨解囊！小红:说人话。小明:好吧，我买彩票了。我先跪会儿去。

21、今天遇到个老朋友，他还带了他爸爸。朋友告诉我，他爸爸从来没笑过，我就和他打赌，说我会让爸笑，赌100块，他同意了。接着，我就说出了我毕生所知道的所有笑话，最后都从快乐麻花里找笑话了，可他爸还是没笑。唉，就这样没了一百块，不服啊！后来一打听，才知道朋友他爸已经聋了很多年了，我去你的，还我100块！

22、男友很木讷，连聊天都不会。有次和他维信6聊完了，他说了句“886”我有心想点悟这位骚年，于是说道：你不会热情点啊！~重回！~他安静了好久，最后回道：886℃我：。。。

23、邻居小孩从小朋友家里玩回来，告诉我说：文文把成绩单上的1改成了6，被他妈妈发现了，狠狠揍了他一顿。我说：文文真不像话！你可不是那种弄虚作假的孩子！邻居小孩得意的说：那当然，我才没那么笨！我从来都是把1改成7，一点都看不出来！！！

24、记得上小学，lz特能吹泡泡糖，一次就站在老师的讲桌上吹，眼看着越吹越大，一边男生就喊：“大一一大“，一边女生就喊：“破一一破“，最后暴了，碎了我一脸，也不知班主任什么时候来了，突然就拽着我的衣领边走边说：“生炉子正愁找不着扇子呢！“于是lz华丽丽地被班主任强行拽去吹炉火了。 ”不作死，就不会死。”多么惨痛领悟啊！

25、去买蛋糕，写着草梅味，我以为是啥新口味，老板说“就是草梅啊，草梅！”为了证明他的无知，我告诉他是草莓。老板呵呵一笑，意味深长的眼神看我离去。高潮来了，回来一吃才发现根本不是草莓味，也不是啥草梅味，应该是：艹！没味！

26、我是日语专业的学生，看日剧动漫和电影（正常的）对提高听力和口语很有帮助，不能割还要娶媳妇，一天我陪室友去买游戏盘，嘴贱问女老板：“你这有没有最新的电影，日本的。”尼玛啊，瞪我是几个意思？没有就没有一脸鄙视的看我干毛？！劳资室友一硬盘的片想看哪个复制哪个！是你自己想太歪了好吧！

27、昨天晚上我和老公，弟弟打牌，这热火朝天的时候打着打着老公的一个屁把我俩打晕了，果断放下牌，一个拿来桃子，一个拿来酸奶，一个吃，一个喝，只有老公在那看着，笑着，，，才想起来，我俩是躲着这气味，咋还吃开东西，果断快速喝下酸奶，我和老公就看我弟在吃，，，我弟好像明白了，默默放下了吃了一半的桃子。

28、昨天玩欢乐斗地主，下家真不要脸，挡我财路，他先叫的，最后抢回去了，我全是对子，我这拉风的打着一对又一对，地主喊：过，不知道上家为毛总是无奈的喊：和你合作太愉快了！我心想也是马上赢了肯定愉快，等我打完了，那逼打出来几个字，留一张！我这有炸，第二轮，他骂我，说我不懂暗号，你又没他妈说；天王盖地虎！

29、朋友是派出所女警，去帮忙到她单位给电脑重做系统。她的女同事座我旁边问些问题，她拿着纸对同事说：一起去厕所。我脑残了来了句：我不去！

30、今天早上女友告我等他10分钟。我就在宿舍冲了麦片，喝掉。剪个指甲，洗个脚，晾干。又在她宿舍楼下用手机打了6圈麻将，然后给她打了个电话催一下。收了个快递，她才下来！

编后语：闺密是超市奶粉导购一名，今天一女的抱个小孩来买奶粉，闺密嬉笑走过去就问：你好！买奶粉呀，这款奶粉很不错，你孩子几岁了？那女的一听脸一沉：谁家孩子几岁了还这么短，还要手上抱的，你会说话吗？