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　　引导语：那天去洗澡，看见一哥们的腰部纹了个爪子，我很好奇。问他：你这纹身挺有特点的嘛，是什么寓意呢？他说：寓意个屁，我看我的老婆是大佬，看多了。我也想在背上纹一条霸气的龙，结果，刚刚纹了个爪子我就受不了了，太疼了。

　　1、我在家养了三只狸鼠，特别喜欢！有一天几个哥们来我家玩！一哥们上完厕所回来，对我说：我擦，你家老鼠也太大个了，吓屎我了，辛好老子眼急手快，一板凳砸死了三个！

　　2、小时候偷了家里100块钱，买了一袋5毛钱的干脆面。剩下99块5又偷偷放了回去。以为只偷了5毛钱不会被发现，顿时觉得自己好聪明！

　　3、公交车上，一个妹子在玩天天酷跑，抽奖的时候大概想要个鸟叔。碎碎念叨，给我个鸡…吧。给我个鸡…吧。

　　4、昨晚我喝多了，发现有个sb在嘲笑我，TMD我从小到大就木吃过亏，一拳打过去，镜子碎了……

　　5、客户登记写字的时候，妹子夸客户字写得漂亮，客户客气道：“哪里哪里。” 妹子指着客户写的字说：“这里，就这里啊。”

　　6、记得小时候一哥们被他老爸猛揍，很猛的那种，我们哥几个就去劝他:“如果说棍棒底下出孝子，你爸是为了你长大有出息。”我那哥们就含着泪:“看他力度，工具，他好像就没想过我能长大吧！”

　　7、七年前，我高考落榜，他考入名校，如今他妈妈正在跟我炫耀他正准备去一家很好的公司当经理，而我在考虑要不要录用他…

　　8、刚才看室友睡着把他床头手电筒打开了，别怪我，我也是出于无奈，蚊子实在太他妈多了。

　　9、一朋友铁公鸡一个，每次我出去买东西，都让我帮他带，还不给钱。今天又让我帮他带，我无奈问他:要吃什么？他说:咸咸的，多带点。我去超市直接买了包盐……

　　10、高考前，吃晚饭时候老妈对我说：“儿子，好好考，你看你爸，当年考的好就娶到个我这么出色的媳妇。” “那要考不好呢？” “考不好你就看看我，结果嫁了你爸这么个窝囊废！”

　　11、一女生害羞的说:亲爱的，我不想当处女了！男回到:你有病啊，我还不想当双鱼呢！天雷滚滚啊，尼玛，活该你特么单身没女友，屌丝的世界我们真的不懂…

　　12、老婆说楼下卖包子的最近生意特好，不知为什么。我今天去买了次，知道了。原来包子老板娘刚坐完月子就来卖包子，旁边还有婴儿车，偶尔喂下奶！

　　13、同学哥洗澡回来，问了我同学一个很严肃的问题“如果你在浴室洗澡，突然闯进来一个女的，你先捂哪？” 同学A说：“裆部”哥哥没吭声。同学B说：“捂住眼睛”哥哥依旧沉默。同学A问：“那你捂哪？”哥哥很冷静的说：“我捂住了她的嘴！” ……

　　14、有次上概率论，是个女老师，下课铃响的时候说“我这个人有点强迫症啊，这个内容讲一半不讲完我总感觉不舒服。”这时候后排传来一个幽幽的声音“爆笑爆糗，

　　15、女儿和老公玩耍，貌似老公胜利了。我在床上躺着看电视，就感觉有手抓住我脚腕。然后便听到女儿对她爸爸说：别动，再动我捏死你老婆，特么的这孩子不会是在医院抱错了吧。

　　16、今天早上和老弟正玩着呢，突然接到老爸的电话，说他鞋子坏了让我们给他送鞋子去，老弟说可以，不过你要给一百块小费！老爸很爽快的答应了，等到地方，老爸接过鞋子，原本笑眯眯的脸色立马就变了，拿着鞋子冲着老弟就招呼过去了，边招呼边说：“我让你坑爹，我让你坑爹。”

　　17、早上听广播，听众接线。一斯文男声打进电话说：“xx路积水比较深，我买了热包子，太烫下不了口。正犹豫着，忽然就开过一辆小车，溅起来大片水花就把我包子浇凉了。请你们一定要替我感谢一下这位好心的司机，他的车牌号是xxxxx。”

　　18、今天和7岁外甥玩，他说他班上有个胖女生学习成绩差，老师课间批评她，说她拖全班后腿了，她想了想说：“我就是胖了点，那有那么大力气啊！”

　　19、二货室友给我和室长做美脸评分，室长9.4，我9.3。哎呀呀，我心想，我也就眼睛大点，鼻子挺点，哎呀，分怎么这么高啊。结果二货室友一不小心照了垃圾桶，结果有9.7。我连垃圾桶都不如！！！

　　20、Lz要下楼拿快递，随手抓起一件T恤穿上，没注意穿反了。老妈指着我大叫：“反了反了！”老爹一拍桌子：“来人哪！拖出去斩了！”你们两个给我自己下去拿东西！

　　21、一个爆脾气的哥们，学校不让用吹风机，他偷着用。一天查舍的时候被舍管拿走了，他回来听说被舍管拿走了，当时就发火了，提着砍刀就去找舍管去了，不一会儿回来了，刀也被没收了。

　　22、一个犯罪团伙盯上了一辆武装到轮胎的押运车，付出惨重代价后终于拿下了押运的保险箱，老大怀着激动的心情打开后，仰天长叹：“他妈的！高考卷！”

　　23、等电梯的时候，一女孩儿把水瓶摔坏了漏水。其老爸告诉女儿说：“你回去把水倒掉，我给你放一个你妈容易碰到的地方，让后就说是她打坏的！”我当时就觉得这绝对是她亲爸啊，只是她妈是不是亲生的就有点难确定了！

　　24、大姨妈忽然来了，没带姨妈巾，去男同事桌子上抽纸巾，一张张叠起来，男同事好奇问我干嘛，嘴快说了一句：“给大姨妈铺床。”

　　25、露天舞厅，带女朋友去玩，女友不会跳坐在边上吃瓜子，一男子非常优雅地向她伸出一只手，然后，她居然给了人家一把瓜子……

　　26、今天在医院碰到一个比较年轻的爸爸带着他儿子来医院看病。医生刚说要打针。孩子马上哭的很厉害。爸爸说：尼玛的，还没打到你就哭，你啥子意思，马上孩子不哭了。两分钟过后、孩子哭着出来。只听见他爸爸说：尼玛的，针都打完了，你哭毛啊！你啥子意思？结果，马上孩子不哭了。顿时心里觉得。这爹当的，挺牛B。

　　27、二货媳妇是吃货一枚，周末准备带她去吃酒席。 昨晚突然嘱咐我，要我在餐桌上多给她夹菜，她自己不好意思夹太多，吃货的世界原来是这样的。

　　28、校门外，他对门卫苦苦求饶：“啊…我身份证丢了，求求你让我进考场吧！我不想失去这次机会！”门卫冷酷地说：“不行，规矩就是规矩。没带身份证就是不能进。”他顿时瘫软在地，泪如雨下。于是，他所在的那个考场的所有学生，在没有监考老师的情况下考完了第一场。

　　29、一天，男友与朋友在上班时间杀起了象棋。下至处恰被厂长发现，遂命二人在职工大会上当众检讨。男友一番诚恳检讨后，轮到他朋友，只听他朋友说：我错了，真的犯了不可挽回的错误。厂长顿感欣慰，又问：错在哪里？他朋友接口道：我不应该跳马。

　　30、一个有故事的女人嘴边经常挂着的一句话：男人，没一个好东西…对于这种女人，我只想默默的问一句：“最近生意不好吗？”

　　编后语：要到外地读书，爸妈一起送我出门。临走时，我妈说：“人丑就应该多读书。”我白了我妈一眼，“我长成这样还不是因为你们。”这时，我爸清了一嗓子，我以为他是声援我的。“随你妈…”“随你爸…”