笑话的素材源于生活，为枯燥的生活添加一点乐趣。下面一篇是非常经典的笑话，希望你们喜欢哦，我们希望能给大家传递更多的快乐，更多的笑话。

1.穷屌丝和富二代是大学同学，下面是两人的对话

穷屌丝：“世界上最悲催的事情是，整天撩妹，就是没有一个愿意做我女朋友！”

富二代：“错，世界上最悲催的事情是，有一堆女朋友，却没有一个不是因为钱，才跟我一起的。！”

穷屌丝：“世界上最最悲催的事情是，女神约我开房，我却没有钱！”

富二代：“错，世界上最最悲催是事情是，我约女神开房，女神却约我老爸开房！”

2.小李跟着画家当学徒。

小李：“师傅，他们都说我的画是抄袭，那什么才是创新？”

画家：“你是怎么画的？”

小李：“我看着齐白石的大虾，也照样子画了一只！”

画家：“这就是抄袭，你看到一只猫，画了一只猫，这叫抄袭；你看到一只猫，画了一只虎，那叫改编；你看到光头强，能画出林志玲，这才叫创新！”

3.昨晚，想和老婆啪啪，于是挑逗她

我：“老婆，知道什么是春宵一刻值千金吗？”

老婆：“知道，一刻是15分钟，不过，这句诗用在你身上，应该改为：春宵15秒值千金”

屌丝对话

4.全家穿戴整齐进入一家安保严格的金店。

服务员像是见到财神爷，礼貌地迎接，含笑地介绍，卖弄地恭维，讨好地劝诱。

我们都是见过大世面的，始终不动声色。慢慢地观瞻，时而颔首，时而摇头。

当我们对某一件昂贵的首饰稍微留意时，服务员马上百般谄媚，脸像开了花的茄子；当某一件首饰流露出挑剔而不满地眼光时，服务员就像做错事的孩子，不敢再多说半句。

两个小时后。

老婆悄悄把我拉到一边：“可以回家了，讨债的人已经走了。”

5.妈妈问：你在闻什么？

儿子说：好像什么东西糊了？

妈妈说：还是你这单身狗鼻子好使，是我的菜糊了。

6.有位姓安的工人师傅，经常地被安监员抓着违章，被罚了不少的钱，他心中非常的气愤，总想找个机会大骂安监员。

这一天，一个安监员看到了安师傅就问：“安师傅，听说你喜得贵子？”

安师傅：“是呀！老婆给我生了个儿子”。

安监员：“恭喜你呀！给你儿子起了个什么名字？”

安师傅：“起了，叫减员”。

安监员笑着说：“减员，呵呵，你没叫裁军呀！”

安师傅：“裁军是谁俺不认得，俺就知道俺儿叫安监员，安监员是俺儿！呵呵！”

安监员：啊~~~

7.一小学数学老师在教学生背乘法口诀，刚背到二二得四时，老师发现小明一个人在底下玩东西，便喊道：小明，你又在开小差，没用心听讲。你说说二乘三应该等于几？

小明想都没想就回答道：二乘三就是两个三的意思，应该等于八。

老师不高兴的说：你怎么算出来的？这么简单的东西都不会算。怎么越来越笨了啊？

小明不服的说道：本来就等于八。两个三相加，把其中一个三旋转一百八十度，和另一个三加起来，就是等于八嘛。

老师生气的说道：是谁教你这么算的？

小明：这是脑筋急转弯里面的算法。你自己笨，脑筋不会转弯，还说别人笨呢。

顿时把老师脑袋都气大了。

8.老王：老李，我发现你怎么这么没精打采的啊？是怎么回事啊？

老李：最近我得了怪病了，眼睛总是看不清楚。

老王：没去医院检查吗？

老李：查了，医生说是得了黄斑变性的病，还说目前这种病的治疗方法，只能向眼内注射药物，而且恢复的非常慢。

老王：啊，你也得了这种病？和我得的这病是一模一样的啊。

老李：那咱们是同病相怜呐。

老王：不过我的病已经用土方给治好了。

老李：用土方能治好这病？那得用多少土方？

老王：就一个土方就行了。

老李吃惊道：一个土方也不少啊，为了治病吃上一个方的土，那更是要命的事啊。

老王：……

9.老李丧偶多年，一日与老刘一边下棋一边聊天时说道：老刘我看你这人口才好，能说会道，交际面广，能不能帮我找一对象？

老刘不解其意的说道：你不是有一对象吗，怎么还要我给你找一对象啊？

老李：没有啊，我就是没有对象才叫你帮我找，要是有麻烦你干啥呢？

老刘立即指着棋盘上的象说道：怎么没有，你这一对象，我这一对象，正好一人一对，一个也不少。要是再找一对象，还怎么下象棋？

老李：……

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