笑话的素材源于生活，为枯燥的生活添加一点乐趣。下面一篇是非常经典的荷兰白雪皇后笑话，希望你们喜欢哦，我们希望能给大家传递更多的快乐，更多的笑话。

男：“你说喜欢枚瑰，我给你买一千的荷兰白雪皇后；你说喜欢香水，我给你买五千的香奈儿5号；你说喜欢戒指，我给你买一万的蒂芙尼…为什么还是对我不冷不热？”女：“你一开始就错了。”男：“到底哪里错了？”女：“玫瑰的玫。”

荷兰白雪皇后

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美女邻居来借打气筒，我拿给她不久，她红着脸来问：“出气口这俩洞呢，用哪个呀？”我：“看你轮胎嘴大小了，大嘴用大洞，小嘴用小洞。”老婆在一旁说：“你去帮她打打气不就行了。啰嗦的不行。”美女一边摇头一边说：“不是轮胎是个人，也不是个人。

早上在小区门口碰到同小区的一个老伯，我和他打招呼一声早上好反遭骂了，唉…只因为我的广东普通话不准，他把我说的“老人家”听成“老人渣”了。

迷恋邻家少妇，始于那对36D。一次，又在偷偷观球，可能太过出神被她发现了。为了掩饰尴尬，我干咳两声：“你，你文胸真别致……”“切！有贼心没贼胆！”少妇说着就给我了个二维码。简短的你来我往之后，便水到渠成地相约去了KFC。“相对于文胸，我更想看看它下面包藏的秘密！”我边表白边迫不及待地摸向了搭扣。少妇娇羞得有些慌乱，阻止着低喃道：“别！别解，拿下来就没秘密了。”无法阻挡后，瞬奸一阵天雷滚滚，我激动得满含热泪：您说滴对……

老姐生宝宝的时候正是夏天，一个病房产妇孕妇住一起，产妇刚生完不许开空调，老姐刚去快热疯了。去了好几天也不生，医生开始给用催产药。因为怕发动，每天让老姐去待产室睡觉。然后就看我老姐每天带着吃的喝的去待产室，第二天乐呵呵的回病房……如此两天后，护士说：我怀疑你们娘俩就是去待产室骗空调了.

1、有一天，媳妇深情地望着我说：老公，你是什么时候下决心向我求婚的？我想了想回答：额，我每次来你家那条汪都要咬我，有次我来了它居然不咬了？我想你们一定把我当成一家人了。媳妇失望地摇摇头：唉，那是你来的太频繁了，狗狗都不想搭理了。

2、老婆做了一个新发型，我看了忧伤的说：说好了一起到白头，你却半路焗了油。正在厨房忙碌的妈妈听到出来说：儿子，知足吧，我也曾对你爸说过，说好一起到白头的，他却半路秃了瓢……

3、老公感慨的对老婆说：“这么多年了，我们这个家，没有人可以替代你！”老婆怒问道：“老实交待，这么多年，你找了多少人准备替代我。”

4、爸爸和儿子在睡觉，听到隔壁新婚小夫妻动静甚大。由于隔音效果不好，儿子问：“爸，这是啥声音？”爸爸镇静的答道：“这是日语，你长大了就懂了！

5、开车路过一个加油站，老公看看车也快没有油了，对老婆说：“亲爱的，我去上个厕所，你来加油好不好？”老婆妩媚一笑：“亲爱的，没问题！”老公走进了厕所，5秒钟后，听见老婆在门外大喊：“老公，加油！老公，加油！老公，加油！……”

6、老婆坐月子不能下床，我是细心照顾，体贴入微，老婆感动的不得了说：“等你全身瘫痪了，我也伺候你！”我真特么感动…..

7、正在做饭，老婆回来进门就喊：老公天冷了我给你买了双手套！心中一暖还是老婆对我好，待拿出一看，靠！洗碗用的橡胶手套。

8、老婆：老公，我这么傻，你到底看上我哪点？老公：我有十亿美金，存在瑞士银行，你信吗？老婆：我信。老公：我就看上你这一点。

9、一美眉买衣服，问男老板：这件衣服多少钱？男老板色迷迷地说：不要钱，一件衣服一个吻。美女挑选了很多衣服，结账时，向门口喊道：爸爸进来付款！

10、语文课上，老师让小明用“黄河”造句。小明答：“黄河很黄。”老师不悦：“不行，改改！”小明更不开心，把头一扭：“凭什么，我又没有钱买漂白粉！”

路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张！结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽！不会是传染病T病毒什么的吧？有点怕了！怎么回事啊！直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了！！！TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。

周末逛街买了瓶可乐，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：“干什么？老奶奶。”她说：“我要你手上的空瓶。”原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：“瓶子不是给你了吗？还有事？”谁知她说：“这么热天，我就不相信你不再买一瓶！”

公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子！”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈！”

老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。老师接着问大家：“你们看，这个实验说明了什么？”同学们异口同声地回答：“抽烟不会长虫子”。

1.某个高居山上的修道院里住着一群清心寡欲的修女，通常她们每日都得骑自行车下山采购民生用品……突然有一天……老修女受不了了……召集大家训话说：“要是你们谁谁谁……骑车下山还大呼小叫的……我就把自行车的椅垫给装回去!”

2.刚交了个男朋友。一次，男朋友到家来玩。晚上，我因上夜班，准备离开！这时，男朋友轻声的说道：“今天能为我请一天假吗？”男朋友深情的眼神，无法拒绝。于是就拨打了老板的电话说道：“对不起，老板！我大姨妈来了……”就这样，老板放了‘七天’假给我…..

3.家里经济挺紧张,老婆也不找个工作。今天她烧了几个菜不错,顺口赞道：“老婆,菜烧得越来越好,要不开个不饭馆吧！”老婆声音马上变得又软又甜：“哟，老公,你昨晚还说我床上技术越来越赞,是不是……”

4.记得大学的时候，和几个哥们喝酒其中一个喝嗨了，一屁股坐在了酒瓶上正中菊花，之后我们几个扶着他回宿舍。第二天我们醒来后看见他手捂着屁股，依偎在墙角抽着烟看着我们，任凭我们怎么解释他都不说话。

5.第一次和女友很紧张，扭捏了半天她才脱了，我突然怒火中烧：“你这个骗子！”女友哭道：“我怎么骗你了，我把最珍贵的东西都给你了！”我冷冷道：“别装了，虽然我没吃过猪肉，也见过猪跑……人家的都有码，为什么你没有？

6.姐姐劈着腿一脸不高兴的走过来问弟弟“你用我家擀面杖干啥了”？弟弟“捣蒜泥了，咋了。”姐姐“没事了”。

7.今天去健身房，因为工作原因一直在室内，所以皮肤白白嫩嫩，又因为太瘦，所以一进健身房，就迎来了各种目光…这时一个肌肉男迎面走来，嘲笑着对我说道：你好娘。出于礼貌，我默默的回了一句：你好儿子～

8.因为赌，输了500多w，所有的心血全没了，一开始输了几十万，老婆就劝我算了别赌了，就当买个教训，我没有听，想捞回来，结果越输越多，直到全输没了，我才幡然醒悟，还好我老婆没有离开我，还经常安慰我，我王某人在此发誓:以后再也不会赌了，欢乐斗地主太坑人了。

1、听到一个自我介绍：“你好，我姓黄，红绿灯的黄”接下来网友的跟帖也是脑洞大开，“你好，我姓谢，王菲的那个谢”，“你好，我姓钱，人民币的那个钱”，“你好，我姓胡，打麻将的那个胡”，“你好，我姓马，风吹草地见牛羊的那个马”，“你好，我姓秦，秦始皇的秦，打钱”。广大头条友友们，请问贵姓？

2、小时候玩水把裤子弄湿了一点，而我哥全身都湿透了，我心想这回挨揍的肯定是他！结果没想到的是我爸上来对着我就是一脚：“多大了还尿裤子！”我当时就不乐意了，指着我哥说：“你看他！”然后我爸扭头看了我哥一眼，回头冲着我又是一脚：“还特么尿你哥一身！！！”

4、邻居家有个上高中的小妹纸，有天她穿着小短裙在玩风筝，可是，一不小心风筝落在了树上，看着她可怜兮兮的样子，就拿了个梯子对她说：“妹纸，上吧，我帮你扶着。”有时候啊，人与人之间就要多一点点的关爱，就连这粉红色的….啊呸，这蔚蓝色的天空也会格外美丽。

5、男：“你说喜欢枚瑰，我给你买一千的荷兰白雪皇后；你说喜欢香水，我给你买五千的香奈儿5号；你说喜欢戒指，我给你买一万的蒂芙尼…为什么还是对我不冷不热？”女：“你一开始就错了。”男：“到底哪里错了？”女：“玫瑰的玫。”

1、同事小张问个女同事，你知道胡萝卜可以干什么吗？女：不知道。然后又问：你知道黄瓜可以干什么吗？女:不知道啊。又问：那茄子呢？女：还是不知道。男的无奈说：那馒头呢！女：那个也可以？

2、初中的时候，一同学有一次在上学路上的早餐铺吃早餐，拿了张100的找了90多，结果50那张是假的。他去找老板，老板不给换。

于是发怒的他用剩下的真钱去路边买了一大堆冥币，每天骑车路过都会撒一把在店里。

半个月后，老板终于把50双手奉还……

有些东西只要写出来让人看到，就能直接对读者产生巨大的精神伤害，比如“指甲划过黑板的声音”，可以说是现实世界中的咒语。我个人见过最具有广谱杀伤力的是这句话：“想象一下，把牙签插在大脚趾的趾甲缝里……然后对着墙用力踹上去……”

4、刚才我骑电车穿梭在我们这的一个小巷子里，对面来了一个大哥骑自行车，越来越近，眼看就要撞上了，这时机智的大哥大喝一声你往右我往左，然后。。。。我们爬了好半天才起来~！

5、几天看到一条笑话，a问b：“没脚用穿鞋么？”b答“不用。”a“那你为什么穿胸。”b：“……”今天如法炮制问了我们宿舍某小胸女，结果人家一脸鄙视的问我：“那你为什么要戴帽子。”反应了半天才明白

1：大哥给嫂子吵架,双方都找来了人,看真是要干架。开打前,大哥对自己这边的人发话“别动你嫂子,其他人使劲打。”嫂子也对自己这边的人发话了。“别打我老公其他人随便打。”

2：把十个男人和一个女人放荒岛上,三个月后,见男人们做了一顶轿子抬着那个女人在玩耍,女人娇媚动人、面若桃花！再把十个女人和一个男人放荒岛上,三个月后,见女人们围着一棵椰子树,有往上丢石头的,有拿果子逗的,那个男人瘦得像猴子,抱住树死也不肯下来。

3：有次逛超市,转了一圈就只拿了瓶营养快线,打算再买一包烟,突然发现在烟酒柜台收银的是前女友,果断转身进超市买了一件C罩杯文胸和一件T形透明蕾丝内裤外加一盒杜蕾斯,然后再到烟酒柜台买了一包中华,在前女友慒逼的眼神中甩了甩头发,在支付宝嘀的一声中付了款。再然后,就是吃了半个月的泡面。

4：手机用了两年了,刚好充电器也坏了,就和老婆商量换个手机。媳妇一听火了：充电器坏了,就换充电器,手机又不是不能用。就这样和媳妇吵了起来。吵过之后,坐在沙发上抽闷烟,儿子在旁边叹了口气说：你怎么那么笨,换个老婆不就什么问题都解决了。

今天去商场看中一件衣服，就问服务员多少钱，她不理我，我又问多少钱，她依然不理我。不知道各位兄弟有没有经历，碰到这种狗眼看人低的服务员，什么态度啊？什么素质啊？我当时就气炸了，虽然我是个屌丝，但一件衣服总买得起吧！我生气地嗷一嗓子：服务员到底多少钱！？她终于转过来了，说了句，我也是来买东西的，你有病吧？

最近有个女同事跟我杠上了，我网名改皇上，她改太后，我改成赢政，她改成赵姬，总是大我一辈。我今天想到个绝的，孙悟空，你麻痹没法改了吧！刚刚吃过饭看了她网名改成了“石头缝”。

现在有些车不开远光已经很刺眼了，可能是改过车灯，有一次在路上，迎面一辆车灯很刺眼，我开远光闪了两下，没反应，我直接开了远光打算互相伤害，对方就开了真正的远光表示敬意，那一刻我以为看到了太阳………

早上坐公交车，旁边坐一帅哥，长得很秀气，于是想搭讪要个号码。我：“帅哥你好！”他看了我一眼没理我。我不气馁继续问：“哥，有女朋友吗？”这货不耐烦的拿着我的手放在他胸部：“来来来，你摸摸，你哪里看我是男人了？老娘不就剪了个短发么？”我……

一次坐车，中途上厕所，但只有一个厕所，男女公用，刚好一个美女也去，我说我急，我先上，美女不干了，她说，你急，可你捏的住啊，我捏的住吗？

一老外在中国农村迷了路，看到一青年在田里插秧，就用生硬的中文问路，结果青年半天没听懂，最后青年说:Can you speak English？老外大惊，于是用英文问了路，老外不禁感慨:中国人素质真高，连农村人都会英语。青年听了，默默流下两行泪，紧紧的握住了兜里那张清华毕业证书……

我一个女同学5月9号结婚。她的扣扣签名是这样的：亲爱的同学朋友亲戚，姐姐我5月9号卖身，地点：XXX大酒店。请大家带上人民币前来捧场！谢谢……瞬间觉得亮瞎了！

家有极品萝莉一枚，老婆不让她吃橘子说容易上火。今天老婆做饭，我看见她偷吃！岂能容忍，对老婆大喊：领导，你闺女偷吃橘子，闺女立马放下橘子跑过来对我说：爸爸抱抱！我刚抱起她，上来给个大嘴巴子！说：让你多嘴！…..

天冷，昨晚老婆给我买条围巾，大红色的，心中那个甜蜜啊！今天早上起来围着围巾屁颠屁颠的去给老婆买早餐。早餐老板说:小伙子，天气再冷也不至于脖子系条裤衩子吧？我摘下来一看，卧槽。。。。

下了出租车发现手机掉车上了，在雨中追了好长一截大喊：师傅等等，师傅等等！师傅停车了。这时发现手机拿在手上，于是对师傅说：下雨天路滑，您慢点开啊。师傅：…………

老爸朋友到家里做客，一直在炫耀他新买的车（挺贵的，啥牌子就不说了）结果老爸和人家说：“不是我和你吹，要是我闺女从小能少吃点，我能买个比这个还好的！”我躺枪啊……

今天送醉醺醺的妹子回家，把她放在床上，给她盖好被子转身要走的时候被妹子一把拉住：“我其实是装醉的啦！看来你真的很正经呢，所以我决定告诉你，TT就在枕头下！”

心想真好，不用下楼买了，TT钱都省了。