笑话的素材源于生活，为枯燥的生活添加一点乐趣。下面一篇是非常经典的黄瓜切片笑话，希望你们喜欢哦，我们希望能给大家传递更多的快乐，更多的笑话。

黄瓜切片，A市，某监狱。这是女监狱。警卫一脸慌张，问监狱长：“怎么办啊，监狱长？？？”监狱长一脸淡定，淡淡的说：“把话筒给我。”随即，话筒递了上来。这时，只见监狱长说了一句话：“再闹，这个月的黄瓜、茄子、莲藕切片！”监狱瞬间安静。

黄瓜切片

1、女子监狱发生暴动，pol.ice眼看难以控制局面，监狱长拿过话筒，大喊一句，犯人们立刻平息了，她喊的是：“你们再闹下去，今天晚餐的黄瓜就切片！

2、小时候，妈妈吓唬说：狼来了！上学后，同学吓唬说：老师来了！工作后，同事吓唬说：领导来了！结婚后，朋友吓唬说：你老婆来了！当领导后，上级吓唬说：检查组来了！刚弄点事，下级吓唬说：纪委来了！总算熬过去了，情人跑来吓唬说：这个月没来！

3、今天跟老婆吵架，我发现吵不过她，于是我对她说：“好男不跟女斗，你信不信我打你爹？”她说：“不信！”于是我果断的抽了自己俩嘴巴子，一个华丽的转身走了 ，留下她独自在风中凌乱

4、发一真事:数学老师是班主任，她有一次讲几何题，硬生生的把角abc念成了屌abc，全班都憋住了，就我tm笑出来了 〒_〒

5、一个关系和我很好的女生总被八卦，一天她突然在QQ上问我，我们到底是什么关系啊？ 我想了两秒 默默的回答：我们是QQ好友啊……………

6、由于这些年经常去全国各地出差，加之我语言天赋极高，现在我已经能够毫不费劲地听懂东北话、上海话、河南话、广东话、福建话……的叫床声了

7、媳妇看到我说：“你在干嘛呢？” 我面向她说：“刚刚洗澡了现在等着干呢” 媳妇色迷迷：“……你那个干读几声。”

8、今天我们迟到被老板逮住，老板语重心长的说，我问你们最后一个问题。旁边的2B同事立马大声答道“爱过”，万万没想到老板很娘的说了一句“死鬼，还不去干活”，我一天都觉得哪里不对。

9、课堂上，老师问:“小明，3乘7等于多少啊？” “24。” 老师怒:“什么！到底等于多少？” 小明挠挠头:“嗯～，23。” 老师暴怒:“你给我出去站着去！” 小明边走边嘀咕:“管他三七二十一，出去就出去，有什么了不起。” 老师叫住小明:“等等，你再说一遍等于多少。” “28。” “出去！！！”

10、苦逼打工party！！！今天被一妹子镇住了，妹子站在小通道哪里，我刚好要从那过，就和她说：麻烦，借过。结果妹子说：不借，什么时候还？？？当场就愣了，请教各位大神，这个怎么破！！！

11、图书馆自习中，对面一老外在看中国历史，还很努力地用中文做笔记，嘴中还念念有词：“慈、慈禧太后尊称‘…老佛爷’，为大清皇后之最，有‘西太后’……‘圣母皇太后’之名……死后谥号为……OH FUCK THIS SHIT！” 随即收拾书包走人，我还纳闷怎么回事然后上了维基百科看了看慈禧太后的条目，立马懂了——孝钦慈禧端佑康颐昭豫庄诚寿恭钦献崇熙配天兴圣显皇后

12、喝工间茶，听见邻桌两个人力部的大叔谈话：“方才这孩子你觉得咋样？”“看他就不顺眼。我打算这轮让他过，到最终面的时候再刷了他，消消他的气焰。”

13、今天看朋友手机。里面只存了十几个联系人。一顿鄙视他。混到现在就认识这么几个熟人。。。朋友拿起手机，让我随便播个号码。通了后，朋友接过手机。就说:我缺钱急用，给我打1万。。。中午吃饭的时候，手机银行来信息。钱到账了。。。我看看自己手机里面联系人。。哎。。。

14、同学新添了个千金，他爷爷也替他高兴，非得给他闺女起名字，八十多岁了，戴着眼睛扣了三天的古书，终于起了个高端大气的名字，同学不愿意，他爷爷就整天哎声叹气的，一个劲说自己老了，该死了。于是我们急问，到底是什么名字呀?同学望着窗外，悠悠道“牛菊花”！

15、“嘿兄弟！咱俩一块去酒店包个小姐吧！”“不好意思，我不搞鸡。”“……哎呀讨厌，你怎么知道人家是这个意思哒”

16、我最怕人挠我脚底板了，因为我笑点低。

17、师傅 快帮我追上前面那辆出租车 我给你200块 司机说好嘞然后拿起对讲机 喂 老张 你停一下 （Via ：My friend）

18、我就是我，颜色不一样的烟火，比其他的贵五毛左右。

19、我大三受伤住院，住了半年，那时候换药，成年男人不注射吗啡都忍受不了，我能忍。然后在家修养了一年，没有办理休学，在家自学，考试的时候去参加考试，所有科目都过了。还在修养期间考上公务员考过驾照。非常难，可我依靠强大的意志力坚持下来并且成功了。我这么伟大，却减不了肥，可见减肥有多难。

20、早上在路边小摊买早餐，一群人围着乱哄哄的，我要了一个肉夹馍，老板脑袋嗡嗡的感觉要炸了，过了一会儿扒拉开人群问我，你是一个肉夹馍吗？我想了想说：不是。

21、每天早上醒来第一件事就是想睡觉

22、朋友告诉我，吃自助餐一定只吃海鲜，这样才能把成本吃回来，于是我听从了他的建议，吃了十多斤海带。

23、有一个显而易见的事实被忽略了，延缓衰老最好的办法：嫁有钱人当少奶奶。

24、看到书上说钱钟书家养猫，他的邻居是林徽因。两家的猫经常打架，钱家的猫太小，所以经常受欺负。于是钱钟书便备了一枝竹竿在门边，不管多冷的天，只要一听见猫儿叫，就急忙从热被窝出来，拿了竹竿冲出去帮自己的猫儿打架。

25、在相亲网站约了个妹子一起吃饭，我最担心的就是见面一看，她真人比照片胖好多。。。 结果他不胖。

26、为了避免送上太阳的宇航员被活活烤死，朝鲜临时决定等天黑了再出发

27、我在陪女儿练钢琴。看着她认真的样子，我不禁感叹道：“要是我能像贝多芬一样该多好啊！”女儿：“想不到老爸也有个音乐梦呢！”我笑了：“不，我的意思是，我要是个聋子该多好。

28、和俩2货朋友坐公交，全程无交流！割。。。其中一个想吓吓旁人，便悄悄伸手过去把另一朋友的钱包从兜里拿出来，旁边的大叔发现小声提醒了他，他摇摇头回应道：看我的！然后假装镇定的又悄悄把钱包拿回来了！旁边的人都傻了！！！我说你们闲的蛋疼吧！！

29、由于这些年经常去全国各地出差，加之我语言天赋极高，现在我已经能够毫不费劲地听懂东北话、上海话、河南话、广东话、福建话……的叫床声了。

30、“先不聊了，时间到了，我去上课了。”“嗯，好梦。”