笑话的素材源于生活，为枯燥的生活添加一点乐趣。下面一篇是非常经典的关于别说了别说的笑话，希望你们喜欢哦，我们希望能给大家传递更多的快乐，更多的笑话。

别说了，我懂！一哥们，平时家里是她老婆管钱，结了婚的男人都知道。。。一次，他老婆出差了，结果他连吃饭的钱也没了，来我家蹭饭。“你连吃饭的钱都没了。咋不找嫂子要？”“我要了。她给打卡上了。我没去取”“为嘛不去取？”“她说。密码是我们第一次看电影那天的日期。我…..”“别说了。我懂！来。吃菜……”

别说了别说

1、宿舍里在评论各自的女朋友。我说：“你们的女友都很修长，哪像我女友有点胖！”室友回了一句：“你是在说，花一样的钱，你买的肉多吗？”

2、相亲，姑娘穿得低胸露背，所以我把军大衣脱下来给她披上：“初次见面，你仍是不要穿这么露出！”“啊！！！”她尖叫着逃走，留下了一丝不挂的我。

3、一女的说现在最关怀我的只有老公跟闺蜜两个人了，这不，出差三天，他俩天天都轮番给我打电话，问我什么时分回来？还叫我回来一定要提早通知他们……好感动，谢谢你们的关怀！

4、昨日吃饭的时分看到周围几个人说话。男:一般是傻X的人都不会承认自己是傻X。女:你是傻X吗？我笑的连饭都没吃下去。

5、今日被爸爸妈妈逼着去相亲，被逼无法只能去了，没想到目标还挺美丽时髦的，所以就约她喝咖啡而且坐她周围。合理我们愉快的谈天的时分，我遽然看到她的粉红色肩带露了出来，我脑子不知怎样抽了，竟然伸过手把她肩带拉了起来，然后铺开，啪的一声特别好玩。看着她那惊奇的眼神，我感觉要黄。

6、男人陪女朋友逛街一定要有耐性，特别是买包包时，要充分考虑色彩、样式、巨细以及搭配的作用，由于你背包包的时刻往往比你女朋友更长。

7、最近买了电子烟，运用感觉还不错。昨日出门随手就塞到牛仔裤兜里了，可能是牛仔裤太紧，压到开关了，整个地铁的人都看我胯下部位一向在冒烟，我还专注看手机底子没发觉，直到一个好意的哥们拍拍我，哥们你如同屌炸了。。。。

8、每天都会发生的心理活动：卧槽我手机丢……哦在这儿。

9、我妈开了个小超市，一个送鸡蛋的批发商姓王，我妈存通讯录存：王蛋。。翻翻她的通讯录我发现了：徐米，邓雕粉，夏快线，曾土鸡，朱脸盆……

10、一个朋友打电话来问，说情人节要约会，穿什么衣服显年青，我想了想通知他：穿开裆裤吧…..年青.显小，还拉风！

11、其实求婚挺简略的，我在今日上午短短的两个小时之中，就有十几个姑娘容许了我的求婚，只不过幼儿园门口的棒棒糖生意由于我变好了。“呐，棒棒糖给你，等你长大了嫁给叔叔好不好？嗯，好～”

12、最近睡觉老是感觉手脚麻木，就去医院看个老中医。老中医给我把了下脉说：“没啥问题，感觉麻木的话起来运动一下就行。”然后在处方笺上写了几个字：睡你麻木，起来嗨。

13、“娘娘为何郁郁寡欢？”王母：“我最近发现玉帝总往人世看，后来才知道原来是在看姑娘。”太白金星：“许多神仙也在偷看。现在人世开春了，清一色的蕾丝配小高，低胸还露腰。”王母大怒：“传旨下去，降温！隔一全国小雨，隔三全国大雨，雨停就刮风，冻死这些狐狸精！”太白金星：“遵旨，臣这就去办。

14、你们有没有遇到过这种奇葩，连每次来大阿姨都要在校内上发个状况？今日听老湿说到本相了：人家是在提醒留意约会时刻。

笑话30则：“别说了，你外面有人了。”

15、“美人，你电话多少？”“这是在搭讪我吗？”“美人，你不说电话，我怎样知道这快递是不是你的？！”一家快递代办点的帅小哥无法说道….

有一女性朋友是规范的女汉子型，跟着我们吸烟喝酒都会了。有一次银行卡忘带放老家，找她借钱用，她二话没说拿出几百给我之后说了句“拿去嫖”我愣了一下，又把钱还给了她，她也愣了一下。之后…………

16、二货搭档喝醉了大喊，本年我给自己定了目标：情人节玩情人，教师节玩教师，护士节玩护士。这时另一个搭档接了一句那母亲节你玩什么？二货搭档大喊一声：我玩你妈！不说了，打起来了，劝架中。。。

17、今日早上上班正走在走廊上，前面一女的口袋里掉出来一阿姨巾，我周围一哥们想调戏一下那女的，就喊到：“靓妹，你面包掉了！”那女的回头一看：“不要了，送给你当早餐！”我差点没把嘴里的牛奶喷出来。

18、正上网群聊。女友俄然来家里找我,话不多说,直奔主题。。一同学却总是捣乱,几回打电话过来,挂了还打,一怒之下关机持续。没两分钟,小区保安来敲门,说：您的同学XXX提醒您及时关闭卧室电脑摄像头……

19、高中时，老爸说满18岁就不给我日子费了；大学时，老爸说工作了就不过日日子费了；工作了，老爸说他只供首付；月供了，老爸说他每月只帮衬一部分…说话不算话，这就是老爸。

20、上午给高中生上课，有个熊孩子一向垂头玩手机，我心想无非是刷刷玩玩游戏，成果过了一阵子这孩子唤我姓名：教师，我约到炮了！然后拿着谈天记录向周围同学炫耀，在旁的另一个孩子从钱包里抽出一枚正方形塑料包装片递给他，坏笑道“留意安全”。我就在一旁看着，有种被拍死在沙滩上的感觉。

21、在韩国，男生从后边取下女生马尾辫皮筋,女生会说:”你干嘛!这么幼稚!偶吧，快还给我啦!”在日本,女生会说:”我这样扎是不是让你觉得不好看,我换一种发型好了.”在我国,女生会说:”我*你妈了个*,你妈*的是不是活腻了给老娘站住,老子要他妈的把你头发全拔了敢扯老子辫子把你打的你娘都不知道信不信!你妈了个的！

22、一哥们失恋了，拉我去喝酒，让我说句话安慰安慰他。我这暴脾气噌就上来了，一个耳刮子曩昔：“你白白睡了他人的老婆好几个月，你让我一个独身狗安慰你？”

笑话30则：“别说了，你外面有人了。”

23、今日过马路的时分看见一个女的带着个小男孩在我周围，俄然那个小男孩说，麻麻，我腰疼，然后那个女的说，这么小就腰疼，你大概是废了吧。周围的人都笑抽了。

24、几分钟前接到一电话，打到酒店房间里来的，说：“先生您好请问需要特别效劳吗？”我说了个“不”字儿，她就把电话给挂了。现在的酒店怎样都这样，怎样这么没耐性，不要我干嘛来了？

25“你对一个人第一流其他信赖是什么”“跟他出门不带脑子”~

26、传闻你的城市下雨了，想问问你有没有带伞，如果带了，这雨就白下了。

27、刚上大一的时分，一天晚自习，一学长（真实的高富帅）拿着花当着全班的面向我表达了。全班欢腾了，都在起哄，我懵了，什么话都说不出，面红耳赤，脑袋一片空白，直到被班长拉走…成果我整个大学期间都交不到女朋友。

28、方才我爸说了一句很牛逼的话，我保存一下。“十五岁的时分我跟你一样追逐盛行，但五十岁我开端酷爱庸俗的全部。你觉得是我老了吗？不，我仅仅自始自终的酷爱十五岁时喜欢上的东西。”

29、喝醉之后不能称兄道弟，不会乱吹嘘逼，不跟前任联络，能做到这三点的人，这酒算是白喝了。

30、自习课十分困难有时机和女友谈天，可能有几句话没说对吧，她俄然就不理我，仅仅冷冷的说：“别说了，你外面有人了。”我其时就急了：“我对天发誓真的没有！”“她说的是我！”站在死后的窗边的班主任冷冷地开口。

最近买了电子烟，运用感觉还不错。昨日出门随手就塞到牛仔裤兜里了，可能是牛仔裤太紧，压到开关了，整个地铁的人都看我胯下部位一向在冒烟，我还专注看手机底子没发觉，直到一个好意的哥们拍拍我，哥们你如同屌炸了。