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1.和老婆在街上闲逛,突然看见前女友,本不想搭理,她却对我喊到“呦,听说你结婚了,几年不见,还是这个屌丝样……”这时老婆突然对我吼道:“啥!你还有老婆,你对我的爱也是假的吗?那你为什么给我买车买房!”
2.520那天我给我喜欢的女生发了520的红包。
女生也给我回了个520的红包。
把我高兴坏了。。。
后来约她出来看电影的时候,姑娘说:我不是把红包还你了么,你还约我出来干嘛。
我。。。
恭喜你实现了
3.公司组织旅游,回来大巴上,跟女同事坐一起,一路上,只见她夹紧双腿,满脸通红。我就问她,怎么了这是?她艰难吐出几个字。坐车前,水喝多了,内急……我一听,乐了,于是愉快的吹起了口哨……
4.“你最多可以接受恋人和你相差几岁?”神回复“只要颜值过关。。。上下五千年都行。”
5.乘坐公交车的时候,前边有一美眉对男友撒娇:早上做紫菜蛋花汤的时候不小心切到手了,好痛呢。我当时就愣了,心道:紫菜蛋花汤,是紫菜要切,还是蛋花要切呢?!
6.昨天把电梯卡忘家了,晚上回家坐不了电梯,又不想爬楼,遂请来保安帮忙刷卡。
保安看着我,说:你得证明你是这栋楼的业主,不然我不会帮你开电梯的。
我想了想,冲楼上喊道:阿旺!一只二哈从阳台探出头。我又说,叫。于是阿旺就“嗷呜!”叫了起来,接着就引发了隔壁边牧叫,对面黑背叫,转眼小区吵成一片,声控灯也一盏盏亮了起来。
保安小哥当时都傻眼了……
神回复:保安说这TM不是业主,而是楼主吧!
上有武松打虎,下有猴子打猫
7.现在公交车司机真缺德,说话真损,那天我坐公交车回家,排队投币,等到我了,司机把我拦下了:小伙子,我开公交车几十年了,投五毛的一毛的投游戏币甚至不投的我都见过,你投两个钙片什么意思!
神回复:给车补补钙,车子跑的快!
8.我们英语老师年轻漂亮,我们私下里都叫她19姐。有一天被她发现了,把我叫到办公室,问我为什么叫她19姐?
我反问她:19的英语怎么读?
然后她愣了一下,然后脸红的让我回教室了···
神回复:你们终于把罪恶的双手伸向英语了!
9.一好哥们问我、咱们兄弟这么好,如果你有五百万,你愿意分多少给我。我说:感情是金钱买不到的,感情是无价的,所以,一分也不能分。
神回复:好哥们从裤裆拿出一张彩票笑到:我早就猜到你会这么说了,我刚刚中了五百万!
10.一直暗恋我的同桌,有天她在我书包中翻到我的日记,写了两年的日记。我第一页就写了:好喜欢我的同桌,等我吧这本日记写完,我就跟她表白。她默默的把后面空白全都撕了然后把日记偷偷放回我的书包里面···
神回复:写了两年!!请问,哪里有七百多页的日记本卖?
11.今天老妈问我,工作几年了有多少存款。我说差不多快存一万了!老妈说差多少我给你补全存起来,我默默的打开钱包告诉她还差9300块,老妈办事还是比较爽快的,只说一个字滚。
12.老婆:老公,你夸夸我呗。这次我面无表情地看着她。
她有点生气:“呵呵,怎么着,以前让你夸,你还会随便敷衍几句,现在连敷衍都不想了?”
我:“随你怎么想,我只是觉得我不配跟仙女说话。”
13.“老师,我要请假!”
“为什么?”
“我痛经!”
“男孩子痛什么经!?”
“是啊,所以我要去医院查查。”
····这假大家觉得能请成功吗?
14.我发现每天早上打开微博,都是“困成狗了···”“不想上班···”“NND不想上课···”“为什么还没到周末啊啊啊···”;而打开朋友圈,却全都是“又是新的一天!崭新的自己!”“鼓起勇气,拥抱挑战!”“给困难一个大大的微笑!”······感觉完全是两个世界。有木有!
15.单位要上一个大型项目,与电子电路有关系,今天上午,领导找到我
领导:“小李呀,听说你是应用电子的高材生?”
我:“领导,我是学应用电子的,高材生算不上!”
领导:“那好,单位有个大项目交给你!”
我窃喜,心想,终于熬出头了
领导:“明天,单位要来领导检查,你去订几个房间吧”
我:“……”
神回复:叫你在订的房里装监控呢···
16.都说蹦极很刺激,今天就和女朋友一起去蹦极。
没想到女友到了高台又反悔不想跳了。
我生气了:“钱都花了,怎么能不跳呢?”
说完就一把把她推了下去,然后我看了看旁边指导员手里的绳子,问:“这是干什么用的??”
神回复:给你女友一个愿望吧,愿望我已经知道了:变身···
17.“给你们一把枪,你们在校园最先干掉谁?”
“校长。”
“班主任。”
神回复:“女生宿舍楼楼管大妈。”
18.听到街上摆地摊的音响叫唤:各位领导朋友来一来,看一看…两块钱买不了吃亏,买不了上当,两块钱什么都买不了,现场样样十元,样样十元!尼玛丶这……
神回复:说完楼主丢下十块钱拿着音响走了。
19.某同事忽然想起已经分手的女友,黯然神伤。
“怎么了?”经理敏锐地察觉了,问。
“啊…”这同事忙擦擦眼睛,掩饰道:“想家。”
经理的神回复:我刚要问你想不想加班,拿就当你答应了喔···
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