笑话的素材源于生活，为枯燥的生活添加一点乐趣。下面一篇是非常经典的关于我就不欠你分文笑话，希望你们喜欢哦，我们希望能给大家传递更多的快乐，更多的笑话。

一个出名小气的农民请医生替他的妻子看病。“人家说你十分小气。”医生说，“我肯定能拿得到诊费吗？”“不管你治好或治死了她，你都可以不必打官司便能拿到钱。”农民说。医生悉心医治，可是妇人还是死了。医生要农民付诊费。“你把她治好了吗？”农民问。“没有。”医生承认。“那么你把她治死了？”“当然没有！”医生怒冲冲地说。“那么，我就不欠你分文。”

我就不欠你分文

1、【宝宝的萌态让人Hold不住】夏天用水紧张，居委会要求每个家庭都开个家庭会强调节水，我当然响应号召。家庭会议结束后，5岁的小侄女扯扯我衣角说：“伯伯，你怎么没给我提要求呀？”我说：“你年龄还小，不需要做什么。”她一脸不平地说：“我想好了，节约用水人人有责，今后不管谁再跟我打架，我都保证不掉眼泪。”

2、【剪箭杆】从前，有一个士兵在一次战斗中腿部中箭，疼痛不已。长官请了一位外科医生来治他的箭伤。医生看了看说：“这个不难！”便拿出一把剪刀，将露在外边的箭杆剪掉，然后就索取手术费要走。士兵发急地说：“剪掉箭杆子谁不会？我要你拔出射进肉里的箭头呀！”医生摇摇头说：“外科的事我已做完，挖掉肉里的箭头那是内科的事。”

3、【宁得罪君子莫得罪小人】女神喝醉了，我送她回家。一回家她倒头就睡，看着她的脸红扑扑的很可爱，我脑海里冒出了二个小人，第一个小人威胁我说：“快亲她！现在不亲以后没机会了！”另一个小人劝我说：“宁得罪君子莫得罪小人，我看你还是按他说的办吧！”。

4、【媳妇的二劲儿一上来，老公是收不住的】1、我：媳妇，我要出差了。媳妇：和男同事女同事？我：当然男同事！媳妇：最怕的还是来了！不要跟男同事搞基还有搞鸡，染一身病回来！2、媳妇是个吃货:老公，今天我们聚餐吃的太多了，那饭老想往喉咙上走。赶紧给我拿个水果往下压压！3、每次和媳妇亲热的时候，她总是躲着我。我：你是不是不爱我了！媳妇来了句：放屁！难道你掉粪坑里不扑腾吗？4、今天和媳妇吵架了，媳妇拿着一瓶子糖浆准备灌药。我：媳妇，你不要冲动，但是真的是你胡搅蛮缠。话刚落，媳妇拿着一瓶糖浆就往我嘴里倒！5、媳妇：你知道为啥你的老二叫小鸡鸡不？我：你知道？媳妇：当然，你们男人本来有三个蛋，后来孵出一只小鸡来了！

5、【农夫求医】一个出名吝啬的农夫请医生替他的妻子看玻“人家说你十分吝啬。”医生说，“我一定能拿得到诊费吗？”“不管你治好或治死了她，你都可以不必打官司便能拿到钱。”农夫说。医生悉心医治，可是妇人还是死了。医生要农夫付诊费。“你把她治好了吗？”农夫问。“没有。”医生承认。“那么你把她治死了？”“当然没有！”医生怒冲冲地说。“那么，我就不欠你分文。”

6、【谜一样的搞笑劫匪】小丽和朋友聚会后，独自走在漆黑的胡同里。突然面前跳出一个身影，恶狠狠地说：“把钱拿出来！”小丽怯怯地说：“钱……钱刚才……吃饭……花……花完了。”黑影笑着说：“我知道你没钱，有钱你就打车了。”“那你为什么还要吓我！”“不吓你一下，你现在还打嗝呢。”说完提着刀消失在十五的月色中。

7、【比脚臭】曾听闻。两屌丝在同学面前比脚臭。其中一个说，我把鞋子脱了，这里的人全都跑了。另一冷笑。我的鞋子脱了这里的人一个都跑不了。

8、【宝宝叫啥名儿？】老婆：老公，给咱宝宝起个名儿吧！老公：好哇！就叫精神的精，寓意精神抖擞精明过人。老婆：好是好，可是老公，你姓姬啊！老公：那咋了，姬精多好听！

9、【你是不是嫌我胖】妻子正在称体重，发现丈夫在一旁偷笑。妻子很生气，大吼到；你是不是嫌我胖。丈夫收起笑容，一脸严肃的说：按你的体重来说，身高应该在一米八左右。所以不是胖了，而是矮了。

10、【到老王家串门】几个邻里妇女到老王家串门，看到老王媳妇打扫屋子时把家具搬来搬去，弄得腰酸背痛。一女问：“你家老王呢，杂不等他回来再搬？”老王媳妇气呼呼的道：“他回来躺在沙发上，我还能搬得动吗？”

11、【心交给你了】女：“亲爱的，听说你最近干活时心不在焉，产量急剧下降，你的心哪儿去了？”男：”这就奇怪了。上次我们约会，你不是让我把心交给你了吗？”

12、【把工作服换了呀】昨天，不舒服在去医院，人很多，看到一穿白大褂的，就赶忙问：“医生，能帮我看看病嘛？”gc来了，这人来句：“我是对面卖早点的，带小孙子看病的！”大哥，来看病就看病，你也把工作服换了呀！

13、【你别火上浇油】大王前几天看到朋友微博特伤感就问另外一个朋友：“他怎么了？这微博写的跟绝笔似的，咱们去逗逗他吧？”朋友说：“艹，你别闹，明显他心情不好，你别火上浇油，这么多年朋友了，咱们还是看热闹吧。”

14、【绝食】伦敦某大街一个杂技团表演节目：“关在箱子里的绝食男子。”新闻记者采访绝食男子，问道：“你为什么要演这个节目？”那男人回答：“这也是混口饭吃！”。

15、【假如有人拿一百万给你】老婆：老公，假如有人拿一百万给你，换我，你同意吗？老公：怎么可能同意呢？老婆特开心：老公，我爱你，为啥不同意啊？老公：尼玛，当初和你谈的时候，花掉二十万，娶你花了彩礼钱二十万，结婚花掉四十万，养你三年，又花掉三十万，赔钱的生意我会做？

16、【面向对象编程】写代码，桌上总是放着一本《面向对象程序设计》，随时查阅。老爸路过看了一眼，说：“哼，连对象都没有还编程！”。

17、【寂寞了你倒是找个男朋友啊】楼主女，大四，21，单身今天吃饭的时候……我：妈，我想养只狗！吗：咋了？？！寂寞了？寂寞了你倒是找个男朋友啊……我：……

18、【土豪你怎么这么装呢】说个楼主开学班里一个新疆同学，说这里学费好贵啊，一万多卖了我家一头牛也才一万多，然后同学问他那你家还有几头牛，他说一百多头，土豪你怎么这么装呢

19、上课的时候，老师写出五个字：烟锁池塘柳。让同学举例子，说出五个字，带金木水火土。一吃货朋友流着口水说到：深圳铁板烧～～～～

20、【扣鼻屎】偶小时候吃饭，一个老农为教育俺吃饭要节省，对俺说，“看你们现在的生活水平多好，俺小时候家里穷，吃不饱饭。扣的鼻屎从来不扔的。”

21、果冻想去上街，于是，果冻邀请冰棒一起去。果冻说：“我们去外面透透气。”冰棒说：“这么热的天，我会大汗淋漓，瘦成一根棍子。”果冻说：“你冰棒的身体很棒才对呀。”冰棒说：“我不如你耐热，你被晒出汗了起码是果汁。”

22、【是我嫌你吃的太快了】那个星期天，我在家没事，就精心做了一锅包子。等包子做好之后，我尝了尝味道特别好。当我禁不住连续吃了３个之后，却发现坐在一旁的老公才吃了一个。当我正准备吃第４个包子的时候，老公一把拦住我说：“老婆，你就不要再吃了！”我有些不高兴地对他说：“怎么了，你是不是嫌我吃得太多了？”老公气呼呼地回答说：“老婆，我不是嫌你吃得多，是我嫌你吃的太快了！”

23、【繁体字】甲：什么叫繁体字？乙：笔画多的字。甲：笔画多为啥就叫繁体字？乙：笔画多了，写起来麻烦，烦死人。所以，就叫繁体字。

24、【男人不容易】一基友问我：男人纵欲过度后果是什么？我说是肾虚。他又问：你说女人纵欲过度后果是什么呢？我说还是男人肾虚！男人不容易……

25、主持人问女选手：“男人用伟哥的目的是什么？”～女选手红着脸思考了很久说：“想不出来。”～主持人立即说：“恭喜你答对了！”～席下一片议论：回答的太精辟啦！