这真的是“香蕉”？我对我的幼儿园开始建立的世界观重新有了怀疑！

1 夫妻洞房之夜，女方喊疼男方各种怜爱，完事后女方说这是我的第一次，男方点了支烟对女方说，这也是我的第一次。女方娇羞的问：“为什么你们男的怎么都喜欢完事后抽烟啊？”男方答曰：“因为都习惯了”

2 儿子每天都笑的很开心。

老婆问儿子：“为什么你天天那么开心啊？”

老公在旁边插嘴：“因为他没老婆吧！

3 朋友结婚，向岳父行跪拜礼，敬茶改口。

此兄弟说:爸爸，你就放心的把您姑娘交给我吧！

我一定会好好的照顾她，保护她，如果我只有一碗粥，我一定会让给她喝！

嗯，嗯，嗯，当然了，她也得给我留点！全场喷饭！这货被我们一直笑到今天！

4 今天看到女神在线，我发了一个信息给她：“在吗？”

十分钟后女神回道：“在拉，有事吗？”

天哪！女神居然回复我了！

我按耐住激动的心情回复：“那你先拉，拉完再聊。”

一个小时过去了，女神怎么还没拉完？

5  我有一哥们特喜欢喝红牛，每次上网的时候总是要先到前台买上那么一瓶。

这天他又去上网，前台是一个萌妹纸。他说：“妹纸，给我来点能量。”

妹纸惊讶的看了他一眼，让后嗲嗲地说了一句：“加油哦！”

然后他俩就成了……

傻孩子

6 兄弟跟我说，她对象正防着我呢。我:为嘛？我不会对你老婆下手的。

兄弟:她怕你对我下手，把我抢走。

艹艹艹！！

7 青年：“大师，昨夜我做梦瘦了18斤。”

大师：“梦和现实是反的。”

青年：“难道我会胖18斤？”

大师：“不，你会胖81斤。

8  观众：“我的父亲走丢了，能在电视上登个寻人启事吗？”

电视台：“可以，各时段价钱不一样，你整啥价位的？”

观众：“咋还要钱呢？你们不是有个节目叫爸爸去哪儿吗？帮我播个寻爸启事呗！”

又到了露肉的季节，你准备好了吗

9  女：我在这化妆你看什么看。

男：女人化妆不就是给男人看的么？

女：才不是，就算这个世界男人全死光了，我也照样化妆。

男：都没男人看了，你还化妆干什么啊？

女：气死别的女人。

最新冷笑话

10 司马迁写《史记》时写了不少汉武帝的坏话，汉武帝就问他：“你就不怕死吗？”

司马迁回答：“皇上听过愚公移山吗？我死了还有我儿子，我儿子死了还有我孙子，子子孙孙无穷尽也！”

然后……然后司马迁就阉割了。

11 我男朋友最近学车，突然说不想去了，追问之下才说出实情，一行10人，就他一个男的，连教练都是女的。所有聊天话题都是男人、夫妻生活、还有大姨妈。哈哈哈……妇女之友啊

12  老太太临终前，跟老头坦白，说：“那三个儿子都不是你亲生的。”

老头子笑笑说：“没关系的，儿子不是我的，但孙子肯定是我的就行了。”

你安心走吧……