笑话的素材源于生活，为枯燥的生活添加一点乐趣。下面一篇是非常经典的笑话，希望你们喜欢哦，我们希望能给大家传递更多的快乐，更多的笑话。

1、两个大学生聊天

甲：“怎么好久没见你去图书馆了？”

乙：“那是，我不去！”

甲：“三味书屋？”

乙：“是啊，那里充满了女生的香水味、男生的臭脚丫子味还有秀恩爱的狗粮味”

甲：“哈哈……”

嘟嘟嘟

2、老师在讲中国文化中的图腾崇拜，讲到凤凰时，老师说道：“同学们，对鸟的崇拜，古今中外都有，在埃及人们崇拜太阳鸟，在欧洲，人们把浑身带火的神鸟称为不死鸟，还有印度，这种鸟叫迦楼，在俄罗斯这种鸟叫火鸟，同学们，你们知道在中国这种鸟叫什么吗？”

这时，有个学生抢答：“老师，我知道，叫烧鸡”

老师：“滚”

3、唐僧取到了假经书。

悟空说：师傅，咱们回去找如来算账。

唐僧：算了，经书咱们不要了，带你们回去我就要以造福大唐了。

悟空：这却怎么说？

唐僧：悟空你能打，可以帮唐皇打仗。悟净吃苦耐劳力气大，可以帮忙搞建设。

八戒忙问：师傅那我呢？

唐僧：你的作用最大了！

八戒：是什么作用？

唐僧：给大唐百姓家里养的母猪配种！！！

4、Pol.ice：“你是干部，政策你比我们清楚，还是交代吧！”

我：“身为一名领导干部，我最看不得那些受穷受苦的人，现在不是有一句话叫精准扶贫吗，今晚这么冷的天，我看到路边有群众衣不遮体，上边露着半个胸，下边露着大腿，在寒风里冻得瑟瑟发抖，我心里不忍啊，于是把她叫到屋里，帮她暖暖身子，顺便再给她点扶贫款。”

Pol.ice：“尼玛，嫖小姐都能被你说的这么冠冕堂皇！”

5、凤姐登台相亲节目。

凤姐大声的说道：“台下的男嘉宾们，请用一首歌的歌词形容我的美，说不定我会被感动的。”

男嘉宾甲：“丑八怪，能否别把灯打开，我要的爱出没在漆黑一片的舞台……”

男嘉宾乙：“猪，你的鼻子有两个孔……”

男嘉宾丙：“你也说聊斋，我也说聊斋……”

凤姐：“……”

6、儿子和父亲在萧瑟的寒风中发抖

儿子安慰道：“爸……不要怕，你不是告诉过我，古之成大事者，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身……这是上天让我们成为有用的人！”

父亲怒：“你个小逼崽子给我闭嘴，自己考试不及格被你妈赶出家门就算了，还拉我垫背，告密我藏私房钱，现在好了，谁也别想进家门”

7、我刚到一个新单位，听同事们说我们领导人非常关心下属。

听同事们说，领导非常关心他们的脚部健康，经常给他们穿小鞋。

还有，领导也关心同事们的眼部健康，动不动就给他们上眼药水。

最让我期待的是，领导喜欢让我们吃饭的时候打包，听同事们说，领导经常说，信不信我让你们吃不了兜着走。

8、1.富人穿旧衣服叫低调；穷人穿旧衣服叫寒酸；

2.富人找对象频繁叫尚未对眼；穷人找对象频繁叫死不要脸；

3.富人单身叫单身贵族；穷人单身叫淘汰一族；

4.富人改邪归正叫浪子回头；穷人改邪归正叫头破血流；

5.富人有婚外情叫有情调；穷人有婚外情叫往死里跳；

6.富人的理想叫抱负；穷人的理想叫癞蛤蟆想吃天鹅肉。

9、有一天我赌钱输了，媳妇说我败家，我不知道哪来的力量，指着她鼻子说：“难道你不败家，自打结婚起，你说你买多少搓衣板了，可是你搓过衣服吗？”

媳妇是个要脸的人，后来媳妇坚决不买搓衣板了，她开始学着织毛衣，但是我还是求她说：”你还是买搓衣板吧！用钢针惩罚实在是太疼了，我受不了哇!”

10、北国清晨，地上煞白，天上雪飘。

望小区路上，惟余莽莽；停车场上，情况更糟。

车门冻住，车顶积雪，挡风玻璃结霜了。

须卡片，要温水暖风，方才有效。

大雪如此乱飘，引无数路人竟摔跤。

昔碰瓷大妈，略输演技；职业乞丐，也被冻跑。

迟到扣钱，我们老板，此时乐得弯了腰。

完蛋矣，现流涕淌泪，已经感冒。

11、大龄青年经人介绍，去相亲，地点是402，结果记错，敲开了401的门，401的老李网上发帖子卖自己养了多年的鹦鹉，恰好也约了买主看鸟，误会就此产生。

老李开门，大龄青年问道：“叔，怎么您开门，她呢？”

老李看了蒙着布的鸟笼，回答：“它怕生人，再里面呢”

大龄青年：“我们总得见个面吧，她照片我看了，挺漂亮，就是不知道她对我什么意思？”

老李：“只要你喜欢，价格合适我就说了算了！”

大龄青年：“啊~这么直接谈钱啊？”

老李：“当然了，我养了好多年，你不给钱怎么行，再说了，它很能生，一年三四个没问题”

大龄青年：“她……生过？”

老李：“废话，当然生过，并且声音很好听”

大龄青年：“大叔，我有点事，先走了”

12、男人难人活太累，

加班夜夜三点睡；

应酬被骂老酒鬼，

零钱未交搓板跪；

老婆的作业交不出，

孩子的作业教不对；

上司的马屁拍不翻，

加薪的希望年年推；

君问此等何男人？

自顾温饱难顾家，

世间唯独两不会：

这不会和那不会！

13、昨晚因为回家很晚和老婆吵了起来，老婆又哭又闹，楼下同事小李来劝架

媳妇呜呜大哭：“你个天杀的，是不是出去鬼混了？”

小李：“嫂子，我可以证明，我大黄哥这次真没去帝豪洗脚城找那个小红”

媳妇啪啪给我两耳光：“小李的意思是，你以前去找过小姐喽？”

小李又解释：“嫂子，你误会了，我大黄哥那点私房钱，根本不够找小姐的”

媳妇拿出菜刀：“你他妈的还敢藏私房钱？”

小李又要解释：“嫂子，你听我解释……”

我一把捂住小李的嘴扑通跪倒：“小李哥，饶命啊，你别说了”

14、我：“媳妇儿，你不要看不起我们小偷这一行，要成大事者，必先从偷盗开始，信陵君有鸡鸣狗盗的朋友，方才能窃符救赵，建立功业；陈平盗嫂，瑕不掩瑜，最终出将拜相；楚留香侠盗之名远播，留名江湖之上……”

媳妇：“闭嘴，你个怂货，你特码偷什么不行，专偷女人内裤干什么？”

15、结婚后，我有了不少变化：

1，亲爹娘变了，原来父母是最亲的，婚后老婆的父母变成亲爹娘了。

2，我的地位变了，原来我在家里被父母宠着，婚后不得不去硬生生地宠老婆。

3，最重要的是我变得谨慎了，以前发了工资，随手扔到显眼的地方，害怕看不见；现在都是把钱藏到安全的地方，害怕被发现！

16、大拿到底是啥样，听我给您说端详。

从不洗脸不长痘，猛吃辣椒没痔疮

又穷又丑有女友，天天吃肉不长胖。

城管门口摆小摊，红灯区里能赊账。

生病住院不花钱，买的股票天天涨。

娶妻不爱支付宝，生子不随隔壁王。

顿顿有酒喝不醉，天天开车不违章。

17、哥们儿：老婆对我很宠溺，就算恐吓我的时候也是柔声细语的！

我：是吗？那你真有福气！不过，她恐吓你干啥？

哥们儿：昨晚我挨了老婆的打，伤心至极，她就恐吓我说“再哭鼻子，这个月就没有零花钱了哟”！

18、女儿要辍学。

妈妈劝道：书中自有黄金屋……

女儿：不要骗我了，读得好，还不如嫁得好！

妈妈想了想，说：学校里的富二代不少，有钱又单纯，比较好泡！

女儿：妈，你说的对，我这就回学校！

19、老婆要去逛商场，老公：不去，你去了就要买，都控制不住！

老婆：老公，我怕控制不住，跟你说好，我要买你就拖着我走。

老公：这还差不多。

到了商场，老婆看中了一件衣服，站在那，好久了。

老公一看，这婆娘看样子是想买了，于是一拉老婆衣袖：老婆，我们……

老婆使劲一甩，刺啦……

老婆看了看衣服：尼玛，拖就拖，你把我衣服袖子都逮掉下来了，叫我怎么办？赶紧给我把这件衣服买下来。

老公：尼玛，全是套路啊！

20、毕业这么多年了，昨天聚会我才发现，我是我们班最重要的人，同学们都渴望见到我。

班长首先大呼：“陈延明那个混蛋来了没，当年借了我800块，现在还没还呢！”

班花也想我：“我也找他呢，当年他骗我说自己是富二代，后来把我肚子搞大了，打胎的钱都没给我！”

学习委员也着急：“这个混蛋，当年经常把我的作业本改成自己的名字，真无耻