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　　“汤姆，你挖坑做什么？”

　　“我家的金鱼死了，我给它做个坟墓。”

　　“这个坑是不是太大啦？”

　　“没办法，金鱼在你家猫的肚子里。”

　　小蛤蟆看见了青蛙，便问妈妈：“那叔叔长得和咱们一样，可为啥是绿皮肤呀？”

　　蛤蟆妈妈：“嘘！小声点，那是因为他老婆和别人过情人节去了。”

　　公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩子走过来：“婆婆，您的牙还行吗？”

　　“已经不行了，都掉了。”

　　于是小孩子拿出一包胡桃说：“请您替我拿一下，我过去玩一会球……”

　　老师：“如何分辨章鱼的手和脚？”

　　学生：“放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。

　　一个男孩写信给他的女朋友：亲爱的，为了你，我会奋不顾身横渡大洋，毫不犹豫跳进万丈深渊，我会克服任何困难！星期天我准时找你，如果天不下雨的话！

　　三个犯人坐在一个斜眼的法官面前。法官威严地问道：“你叫什么名字？！”

　　“比尔”，第二个犯人老老实实地答道。

　　“我没有问你！”法官咆哮着，

　　“可是我什么也没说呀”，第三个犯人委屈地答道。

　　神父：我的孩子，为你深重的罪行忏悔吧。否则，天堂的大门对你将是关闭的。

　　神偷：别担心，天底下还没有我打不开的门。

　　一辆耀武扬威的大卡车上背着一块大木牌，上书：“本车与他车相撞17次，其中15次大胜，1次平局，只有1次失利。故诸君在撞我之前要三思而后行！”

　　个口音很重的县长到村里作报告：

　　兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！

　　译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！）

　　县长讲完后，主持人说：”咸菜请香肠酱瓜！

　　译：现在请乡长讲话！）

　　乡长说：”兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！

　　译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！）

　　不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔。。。

　　译：不要讲话，我讲个故事给你们听听。。。

　　恭喜你呀！你老婆刚刚在医院为你生了个大胖小子，你出去都两年多了，也不回家看看。

　　有一天，我和你去探险，遇到了一个食人妖，它先用鼻子闻了闻你，再用鼻子闻闻我，然后选择吃我，我觉得不公平，就问它为什么，它说它是回族的

　　一人喝得烂醉坐车回家，司机是位女士，这人上了车就脱衣服，女司机质问他的行为，他却大惊道：“你在我家里干什么，我可是有老婆的！”

　　一位男子悲伤的对酒友说：“没想到我太太对我不忠，她告诉我昨晚她和她的妹妹在一起，可实际上，昨天晚上我是和她妹妹在一起的！”

　　女儿：“有人给我介绍一对象，他爸爸是局长，叔叔在外贸部工作，舅舅在香港当经理！”母亲：“条件真不错啊，那你打算跟哪个结婚呢？”

　　一架飞机飞过一个精神病院。突然，驾驶员哈哈大笑起来，空中小姐好奇地问“你为什么笑得那么开心呀？”驾驶员：“要是他们知道我逃出来的话，一定会被气疯的！”

　　老板：「今天你为什麽迟到？」

　　职员：「因为你昨天宣布只许在家里看报。」

　　母女二人参观女儿男朋友的画展。

　　母亲发现其中一幅裸体人像酷似自己的女儿，便问道：“你没有光着身子给他画吧？”

　　“啊，没有，”女儿答道，“他是凭记忆画的。”

　　某县一农民，天天喂猪吃泔水，结果被“动物保护协会”罚了一万元—因为孽待动物。

　　后来，农夫改喂猪吃天山雪莲，结果又被“动物保护协会”罚了一万元—因为浪费食物。有一天，领导又来视察，问农民喂什么给猪吃。农民说：“我也不知道该喂什么才好了，现在我每天给它一百块钱，让它自己出去吃。”

　　鲨鱼看着一个滑浪风帆运动员说：「招待真周到。既有早餐，又有盘子和餐巾。」

　　非洲原始森林里，探险家跟当地的导游同行。

　　旅行家：“这儿安全吗，会不会有食人族？”

　　导游：“绝对不可能有！因为在上周最后一个食人族已经被我们吃掉了！”