食神
（香港庙街夜市，热闹非凡）
一相面女右手拨算盘，左手用铅笔记东西。笔头折断，侧目而看，一大人物现身了。相女跪地。大人物，没穿长裤，只露出两只脚。


相面女：
先生，你额头有朝天光，眼中有灵光，仙人转世，神仙下凡，我终于等到你啦。（大人物抬脚欲走）别动，虽然我泄露天机，灾祸难免，可这是我命中注定，就算是要冒天大的危险，我也要给你看个全相。(大人物走开)先生-，先生–，先生—

史蒂芬周： 麻烦给我碗“杂碎面”。（一面杂碎面扔到桌上，周拿筷开始品尝）碱水面没有过冷水，所以面里全是碱水味；鱼丸也没有鱼味，但是你 为了掩饰，特意加上咖喱汁，想把它做成咖喱鱼丸，但这么做太天真了！因为你煮得时间不够，咖喱的味道全在表面上，完全没有浸到里面去，放在汤里面又完全被冲淡了，好好的一颗咖喱鱼丸，让你做得是既没有鱼味又没有咖喱味，失败！萝卜没挑过，筋太多，失败！猪皮煮得太烂，没咬头，失败！猪血又烂稀稀的，一夹就散，失败中的失败！最惨的就是大肠啦，里面根本没洗干净，还有坨屎，你有没有搞错？（火鸡不理他）哎，有坨屎，有坨屎你看见了没有？哎，有坨 屎？
火鸡 ：拿纸去擦一擦吧。（递给他一卷卫生纸）
史蒂芬周 ：你还真幽默，我还没到处宣传你面里面有屎呢？
火鸡： 那又怎么样啊，即然是杂碎面，有几块屎算得了什么？二十三块五。
史蒂芬周： 你给我？
火鸡 ：啊？
史蒂芬周 ：哎呀，说了那么久，干脆给我三十块让我去看医生好了。（火鸡作驱赶状）给个面子吧，怎么说我也是食神。
火鸡： 食神？
史蒂芬周： 食神！【将脸凑近，去下变色镜】啊哦？
【火鸡将脸凑近，仔细端详】
画面切换
相面女： 你额有朝天骨，眼中有灵光，仙人转世，神仙下凡，我终于等到你啦
神仙： 我神仙在这区已经很有名啦，还用得着你说，臭婆娘。
相面女： 喂，我只是混口饭吃，用不着这么臭我吧。
神仙： 臭婆娘！
相面女： 臭男人！【两人对骂……画面变缓】
话外音： 全港至尊名厨大赛现在开始。 进入史蒂芬周回忆阶段！

【 大酒店内名厨大赛会场，司仪带领众厨师进场，一起毕恭毕敬向食神鞠躬，食神身披食神黄袍， 坐在评委台，手持酒杯，胸前挂着“食神”金牌。白高帽名厨鱼贯而入。司仪率领众厨对史蒂芬周鞠躬。司仪一伸手示意，至尊名厨入场。（四菜上席）】
司仪： 有请我们今天的首席评判，莱森“食—神”。【记者开始拍照史蒂芬周跳跃过来】
司仪： 食神首先品尝的是大龙凤酒楼的总厨戴龙师傅的“皇帝炒饭”。
史蒂芬周 （品尝过）好，竟然能够把米放在箕围虾里面蒸熟，再用原只吉品鲍鱼榨汁，加极品官燕来炒，表面上看起来是平常无奇的炒饭，其实是精雕细琢，高深莫测，不愧为炒王的称号。（炒王笑出声来）可惜，
水份太多，饭粒太软，影响口感，没想到你连炒饭最基本的常识都不懂，要用隔夜饭来炒呀，炒王。零分（亮出分牌。记者拍照炒王的惊讶的表情）
司仪 ：接着要品尝的就是锦江饭店大厨刘三师父的“锦绣多味鱼”。
史蒂芬周 哇，竟然用到苏眉头、星斑背、三刀脯、鲡鱼身、英哥尾来重新拼成一条鱼，还要一边蒸一边炸，每种还有两种吃法，总名片）。
史蒂芬周： 便宜的鲍鱼你怎么不给我？
【下楼梯时，一年轻人闯下，嘴里说“劳驾劳驾请让一让，对不起，耽误大家一会，耽误大家一会”，拦住食神】。
唐牛： 我叫唐牛，是中国厨艺训练学院第一百零五届的毕业生，我烧得菜很好吃呀。
史蒂芬周： 烧饭烧得好，要饭要到老。（问吴）你哪请来的傻蛋呐？
吴达 ：大哥我不认识他，这不是你的人吗？
史蒂芬周 ：肥牛，你哪个部门的？
唐牛： 没有部门，自己来的
史蒂芬周 ：啊？
唐牛 ：（跪下）食神，我真的很仰慕你，所以来看看你可不可以给我一个机会，要不然随便让我干什么都行啊！
史蒂芬周 ：Kao,你这个老木。
吴达： 保安！
史蒂芬周： 干嘛？
吴达 ：抓他？
史蒂芬周： 我让你抓他了吗？（对唐牛）你真的很想跟我？
唐牛： 是啊，你让我干什么都行啊。
史蒂芬周 ：（点头）你马上到电梯口给我拉泡屎给我看看。
唐牛：啊……！【大叫，跑向电梯口，脱裤子，蹲下。】
史蒂芬周： 好啦，这胖子真不错！明天早上九点钟，到四十一楼找Amy。
吴达 ：（到电梯内）喂，不是吧。
史蒂芬周：怎么 我喜欢呐。
吴达 ：呐喜欢干就干，这就是权力了。哈哈
唐牛 ：（电梯缓慢关上）谢谢，谢谢，非常感谢。
【画面切换一名员工屁股上插着一把餐叉白衬衣被撕破：哎呀！】
众人问：你怎么了，发生什么事了？
员工：老板今天晚上留在这吃饭，我拿错瓶红酒给他。他正在发脾气呢！
众人：那你拿错了哪一瓶啊？
员工：他要八二年的，我拿成八三年的了！{带哭腔}
唐牛：这瓶就是八二年的了！
众人：还不赶快拿上去给他。
唐牛：对啊！{看着受伤的员工说}
众人：{对着唐牛}你去啦，就是说的你！
唐牛来到顶楼唯唯诺诺：老板82年的红酒，话音刚落不慎摔倒。欸！…….酒瓶打碎唐牛惊恐的抬起头来鼻孔流血，食神温柔的为他擦着鼻血。轻声问道“：你肚子饿不饿啊！？
唐牛：啊！{不可思议}
食神：坐下来吃点东西！{唐牛就坐蛋糕端上}
唐牛：怎么会这样啊？{惊讶}
食神：其实我这个人并不坏，我很有同情心的，只是你们对我不了解，快点吃！
画面{唐牛刚一低头就被食神摁到蛋糕上满脸蛋糕}
唐牛：到底怎么回事啊！？
食神：当着你的面已经跟你说的很清楚了，你们根本不了解我，快点吃啊！
唐牛：一次就够了还要再来啊？
食神：哇！这样就让你猜到我还要再来一次，那我还有什么面子！那怎么得了啊！
唐牛：是啊，我真蠢，我真是太傻了！{说完又低头再一次被摁到蛋糕上}
两人一前一后发出笑声
唐牛：我真是猜不透你啊！{拍马屁}
食神：面对面跟你说了好几次了，让你们这些笨蛋猜到，那我就不是食神了！
唐牛：食神好棒啊！{继续拍马屁}
食神：那还用说，当然了！{骄傲}
唐牛：食神好棒啊！{更大声}
画面切换食神拓展业务，把分店开到了大快乐对面，竞争由暗变明，剪彩仪式热闹非凡！
食神小声对经理：桌子要多窄就有多窄，凳子要多小有多小，顾客要舒服就不让他舒服，吃完了抬起屁股就走。吸管要多大有多大，冰块要多大有多大，顾客喝完第一杯，还会要喝第二杯，你是不是新来的啊，这些还要我教啊！别在这傻呵呵站着了，赶快去做事吧笨蛋！{道德底线已经丧失}
主持人：周先生可以剪彩了。
食神：好，来！准备好了没有， 准备好了没有！预备，好！
达叔：财源广进！恭喜！
食神：谢谢，谢谢大家进去吃东西！
达叔：你的分店正开在我大快乐的对面可真够水平！
食神：够朋友吧！
达叔：哎！坏蛋!
众人纷纷向食神道喜这时唐牛走到食神旁边。
唐牛：待会有一个 粉丝会来献花，接着就上台……..
食神：雇个粉丝献花，谁想出来的点子？
唐牛： 不是花钱雇的，真的是你的粉丝！
食神：啊？{意料之外}
唐牛：女学生斯斯文文的，等你很久了！
食神：啊？【{陷入一段美妙的初恋回忆}】
食神：哎，你好怎么那么巧，嗨你好怎么那么巧【反复练习对自己不满意，好不容易满意了，想制造偶遇的假象又屡次错过，心灰意冷的时候忽然听见】
初恋：嗨这么巧？拜拜！【一句话就把食神美得心花怒放】
唐牛：周先生，周先生？
众人：怎么回事啊？【陷入失态状态趴在唐牛身上。】
食神：{回过神来有些慌乱}好，好，我知道！
唐牛：可以献花吗？可以进行吗？
食神：奥，可以可以！
唐牛一指，镜头转向女学生！如花靓丽登场！招牌动作挖鼻孔！
食神大感意外做了个夸张的耸肩动作！
如花：食神！{跑步过来欲拥抱食神}
食神：有飞碟！{吸引众人及如花目光。}
以迅雷币及掩耳之势把如花踢出镜头。
众人:没有啊，我怎么没看到！回过头来！
食神：为了庆祝我们第五十家分店开张，特别推出了一个新的套餐…..
【这时唐牛走过来打断食神的话】
唐牛：时辰选好了！可以请灶君进厨房了！
食神：现在呢我趁还有一点点时间，跟大家特别介绍一下新推出的套餐，刻骨铭心初恋金银情侣套餐！孔子跟耶稣都说过初恋无限美！所以我特别选了这个题材再加上高贵的材料！每份套餐只卖九十九块九毛九，一百块都不到，可怜！随餐还特别赠送樱花一个，只要集满五个樱花，再加九十九块九毛九就可以换到刻骨铭心的骨头项链坠子，这个坠子因为经过我食神的开光！对于年轻人谈恋爱有着妙不可言的功效！
唐牛：加上印度神油一起用更是如虎添翼！
【众人哄笑 ！】
唐牛：下面请食神示范套餐的炮制过程！
食神：献丑是免不了的，如果做的不好还请大家多多见谅！
唐牛打岔：你要做不好还称什么食神啊！
食神面露不满，瞪了唐牛一眼》》》》
唐牛：好…….请食神示范
众人鼓掌
食神：首先我要重金聘请一对热恋当中的猪，趁他们不注意抽他们的血，再用他们的血………
唐牛：也就是猪红唠！
食神：哎！是浓情化不开的猪血！怎么了见到同类的血你心里有点不舒服是吗？然后我们把它们的皮炸成金黄色！
唐牛：猪皮！
食神：是情比金坚的炸猪皮！
唐牛：猪皮就是猪皮了！
【食神再次用眼瞪了唐牛，这次唐牛没有示弱，反而食神有点心虚！继续说道;】
食神：再用一生只恋爱一次的巴黎九棍鱼的鱼肉打成鱼丸，再放到印度的感情咖喱上面！
唐牛：咖喱鱼丸！猪血，猪皮，鱼丸那还有没有萝卜啊？
食神：嗨！你多什么嘴呀，这里用不着你，你给我赶快出去招呼客人！说起来当然少不了代表天长地久的韩国野生萝卜！再加上一条荡气回肠的猪大肠！在铺在恩爱缠绵的面条上面！
【这时唐牛突然出现接过话茬】
唐牛：就是一家团聚，成为一碗街边常见的杂碎面！哎，这碗面卖九十九块九毛九，过不过分呢！
食神：哎..哎..哎..哎！{要制止唐牛继续说话]
唐牛：不过做一碗杂碎面要是做的好吃也不容易，因为越是简单的东西越难做的好吃！
食神：啊！所以呢这个意义就在这里了！
唐牛：好，就让我来尝尝你做的杂碎面吧！咖喱鱼丸没有鱼味也没咖喱味失败，猪皮煮得太烂，没咬头，失败，猪血又松垮垮的，一夹就散，失败，萝卜没挑过，筋太多，失败中的失败！最离谱的就是猪大肠完全没有洗干净，里面还有一坨屎，你有没有搞错啊你!
众人：这也太脏了吧，这么不卫生啊！
食神：到底是你是食神还是我是食神？赶快下台去吧！
唐牛：你这样做生意，到底还有没有良心啊！{底下开始起哄}
食神生气大喊：保安，保安！保安，保安》》》
台下达叔把保安拦下显然易被收买并没有动作！
唐牛继续发难：这种骨头每天我们这垃圾桶里捡回多少，你竟然买100多块，你这么骗顾客我实在看不过去，我再也不会帮你做这种事情了！你算什么是神啊，除了骗人你懂不懂烧菜啊！你会不会拿铲子，你会不会拿刀啊！？
【食神一看无法收场，随即安排司仪掩护准备开溜，令他没想到的是司仪也态度强硬把食神拦了下来!】
司仪：哎！人家问你的问题回答完了再走！
食神：好，你有种!
【四面楚歌的食神只能回到现场！】
唐牛：你根本不配叫食神！
唐牛继续叫嚣
食神：我是不会跟你一般见识的，你省点力气吧！
唐牛：你连在街边买杂碎面的资格都没有！
食神：对不起你已经不是本集团的人了，你再在这无理取闹我就叫警察了！你没有资格在我面前说话，我才是食神！你就是给我提鞋，你都不够资格啊，小子！你想整我？我不怕你来啊来啊！我告诉你，信不信我杀你全家！
【所谓人乱智昏此时食神已经失去了理智】
唐牛：你吓唬我是没有用的！
食神：有人在这捣乱，不准拍照！{相机纷纷拍向两位争执者}
唐牛：有种就拿起菜刀证明给大家看你会做菜！笨蛋！
食神：我不会！
【说着去拿桌上的菜刀，刚拿起来就被唐牛用手中的汤勺打飞，刚好把自己宣传海报的头部砍掉！同时唐牛撑破外套，扮成大厨模样！】
唐牛：身为一个厨师你连拿刀的力量都没有，让我唐牛来教你怎样做一碗好的杂碎面！【{亲自动手确有实力}】做一碗杂碎面也要花心思的，一字记之若心，我才是真正的食神！
【食神恍然大悟，回忆起往日种种，自己是陷入一个早有预谋的圈套可惜为时已晚，失神打碎灶君，与此同时质检部门宣布食神饭店食品出现质量问题，要求带走协助调查！】
质检局：周先生有五十几个客人，在你的餐厅吃了牛扒感到不适，我们怀疑你用了英国走私牛肉，现在请立即跟我们回去协助调查！
【自此史蒂芬周的餐饮王国彻底破灭！唐牛接替史蒂芬周坐上食神位置，达叔接管了史蒂芬周全部资产！各大头条争相报道！】
唐牛：桌子要多窄就有多窄，凳子要多小有多、吸管要多粗有多粗，冰块要多大有多大，薯条炸的要多老有多老，让小朋友吃了要多渴有多渴，这一些你应该知道不用我多说了！
大厨：这样做对小朋友的健康好像不太好吧？
唐牛：史蒂芬周以前除了训你之外有没有打过你啊？
大厨：没有【啪一巴掌打到一顿很尅】
唐牛：气死我了你们别逼我啊，我可是好人啊，把他抬走！【简要说明新食神上位以后，更加惟利是图，无恶不作改朝换代只会改变管理者的命运，并不会改变普通人的命运！】
【画面再次回到片头回忆结束！】
食神：猪皮煮得太烂，没咬头，失败！猪血又烂稀稀的，一夹就散，失败中的失败！最惨的就是大肠啦，里面根本没洗干净，还有坨屎，你有没有搞错？（火鸡不理他）哎，有坨屎，有坨屎你看见了没有？哎，有坨 屎？
火鸡：那又怎么样啊，即然是杂碎面，有几块屎算得了什么？二十三块五。
史蒂芬周： 你给我？
火鸡： 啊？
史蒂芬周： 哎呀，说了那么久，干脆给我三十块让我去看医生好了。（火鸡作驱
赶状）给个面子吧，怎么说我也是食神。
火鸡 ：食神？
史蒂芬周：食神，不开玩笑是真的！帮帮忙吗，大家都是好兄弟，就随便给个几块钱吧！就算是封我的口可以吧！怎么样？
话还没说完就被火鸡的兄弟打翻在地。
小弟：不能妨碍做生意嘛！
火鸡：算了算了！好了！你怎么样？没事吧？
史蒂芬周：没事没事 没事！哎要，见红了，我看我真的该看医生了，你就随便给我一点……..
边说边努力维持着形象，整理着发型！
小弟：想耍花样啊！找麻烦是吧！
史蒂芬周：不是，不是大哥！
小弟：找麻烦我奉陪！
史蒂芬周：不是不是不是，大家都是好兄弟吗！我是食神给个面子好不好？对不起对不起！
啪一个玻璃杯打到头上，又是一顿胖揍在火鸡的极力阻挠下才收手！把他扔到角落里！
肥雪{火鸡小弟之一}：什么事？
火鸡：没事走吧！
肥雪：让我也踹两脚过过瘾嘛！一拳就一拳，半拳也行啊！
火鸡：好了走吧干活去！
【夜深人静大排档收工，火鸡把还在昏迷状态的史蒂芬周摇醒。】
火鸡：肚子饿不饿？
史蒂芬周：有一点。
火鸡：想不想吃东西？
史蒂芬周：随便了！
【火鸡端上一碗热气腾腾的叉烧饭！】
史蒂芬周：这碗饭好好吃！
【话音刚落就听一片混乱，噪杂中带着叫骂，自己也不知被谁连拖带拽加入人群，原来是另一个大排档头儿，
鹅头带一帮人来双刀火鸡摊点闹事，一阵骚乱后，双刀火鸡和鹅头在一张桌两边坐下，两帮人各站在双刀火鸡和鹅头身后，对峙着】
双刀火鸡：鹅头， 我只不过是个女人，你想唬我就唬我吧。不过当年丧彪喝醉了酒，当头就砍了我一刀，让我拿着双刀由西贡街一直追他追到公众四方街，有哪个不认识我双刀火鸡的？大姐我十二岁就在庙街混，什么风浪我没见过？你现在带这帮小痞子来砸我的场子，（拍桌子）你想唬谁？
鹅头：火鸡，你说什么呀？我要是砸你的场子也不会带这么少人来。 我来是告诉你一声，以后，撒尿虾就归我。
双刀火鸡：你说归你就归你呀 你以为你是天王老子啊？牛丸的事我还没跟你算呢。
鹅头：照你这么说，你去吃屎吧。总之，牛丸就归你来做，撒尿虾就包给我做。
双刀火鸡：那就是不讲规矩了？
鹅头：我现在就是跟你讲规矩，咱们把账分清楚。
双刀火鸡：我跟你四六分账，你们分四，我们分六。
鹅头：你说什么？我耳朵是不是聋了？干脆九一算了，我九，你一！
双刀火鸡：我Kao！（一巴掌将桌上的易拉罐打翻在地）
（一阵骚乱，双方又动口角）
鹅头：我把撒尿虾给了你，又怎么样？你会做吗？
双刀火鸡：我们不会，你们又会做吗？
鹅头：我们“坚记”撒尿虾，本来已经很有名了，还有啊，辣椒跟淮盐的比例正好，油锅里的油天天换，保证没有蛤油味，火候十足，连虾壳炸得都又香又脆。
食神：（突然冒出一句）在这么一来，就没有撒尿虾的鲜味了。
鹅头：（气愤地看火鸡身后的人） 哪个王八蛋乱说话？！
双刀火鸡：我做的白灼撒尿虾鲜味十足。
鹅头：白灼？ 还是做你的狗屁牛肉丸算了。
双刀火鸡：牛丸做不好就想独霸撒尿虾是吧？
鹅头：这牛丸你不做我做，给你打张好牌你都不会上。
食神：（又冒出一句）真是麻烦，掺在一起做成撒尿牛丸那，笨蛋。
鹅头：（拍桌而起）谁啊？谁又乱搭腔？老大在这说话，谁乱插嘴，滚出来！
双刀火鸡：别看着我的人啊，是你的人乱说话。
鹅头：我的人都有家教，肯定不是他们说的。
双刀火鸡：是－－吗－－？
（镜头一闪，两方手下站成一排）
鹅头：（命令两方手下）照着说：争什么，掺在一起变成撒尿牛丸那，笨蛋。
双刀火鸡：说笨蛋了吗？
鹅头：肯定说了，我是有名的顺风耳。
二人：你先说！
龙套1：争什么，掺在一起变成撒尿牛丸那，笨蛋。
鹅头：不是——你！
龙套2：争什么，掺在一起变成撒尿牛丸那，笨蛋。
二人：你说！
八两金：哎能不能跳着说，【随便随便！】撒尿牛丸……对不起……【再说】掺在一起能不能做撒尿牛丸啊笨蛋！
二人：你——！
龙套4：挣啥子啊哦，能不能掺在一起做撒尿牛丸啊笨蛋！【你说什么呀】四川话！
鹅头：四川话，你回家吃屎吧你！
肥雪：争什么呀，撒尿虾，争什么呀！
鹅头：你！
肥雪：争什么呀掺在一起做撒尿虾笨蛋！
鹅头：你！
田鸡：【大笑】争什么呀掺在一起做撒尿牛丸啊笨蛋！哈哈哈……！
鹅头：你！
食神：争什么啊……笨蛋！
鹅头：你！
龙套5：争什么呀掺在一起做撒尿……！
鹅头：等等，【星星正在为躲过一劫窃喜】你再说一次！说的是你！【星星表情石化】
食神：争什么……笨蛋！
鹅头：妈的，再清楚的说一次！
食神：争……笨蛋！
鹅头：王八蛋还说不是你！
食神：我自己都不知道说什么， 你听得出来？
鹅头：（一把揪住食神的衣领）哼，你的声音这么怪，化成灰我也听得出来。火鸡，他是你的人，该怎么出置？
（鹅头手下将食神按在桌上）
鹅头：拿家伙。你这张烂嘴巴老是多嘴多舌，没大没小的，你是不要小拇指还是不要大拇指？
手指甲好不好？
鹅头：啊？！（挥刀向食神手指砍去）
（当时那把刀离食神的手只有0.01公分，双刀火鸡用手把刀抓住，手上鲜血流出）
双刀火鸡：这是我的地盘，哪个敢动他？
鹅头：你这是什么意思？
双刀火鸡：他是我的人，我不罩着他以后怎么出来混。
（双刀火鸡用力将刀夺飞，刀钉在桌上）
鹅头：你这是不守规矩了，滚开、去死吧！
（拿起桌面向火鸡头上盖去，双刀火鸡操起一把菜刀迎过去，菜刀劈透桌面，在鹅头面前停住，鹅头一伙想上前搭救）
鹅头：不要乱来！鸡姐，我想清楚了，以后撒尿虾，牛肉丸全都归你做。 这总行了吧。
（双刀火鸡慢慢把刀拿开，鹅头和手下仓皇离去）
食神：刚才真是多谢你了。
双刀火鸡：是兄弟， 不用说了。
【象你这么有义气的人真是难找。】
双刀火鸡：（唱）情和义 ，值千金，上刀山，下火海，又何妨。为知己，牺牲又何憾，为娇娃，献上一片情。
好兄弟！血泪为情流，至死无悔恨，有谁人，敢过问?
（鹅头带手下来复仇，气氛异常紧张，却被食神的“爆浆撒尿牛丸”吸引】
鹅头：撒尿牛丸，【没错】弹力这么好啊！
食神：因为这牛丸的中间是空的，道理呢就像现在有气垫的球鞋一样！
鹅头：我吃一口可不可以？
食神：快吃啊！
鹅头：好啊，好爽啊！
食神：全靠她，双刀火鸡的腕力惊人，只有她才能打出这么好的牛丸，平均每片牛肉需要她不停地打两万六千八百多次！
鹅头：可是撒尿牛丸怎么撒尿啊？
食神：你把他整个放进嘴里！
鹅头：从来没有试过这么清新脱俗的感觉，牛肉的鲜和撒尿虾的甜混在一起的味道竟然比老鼠斑有过之而无不及！这里比给我的初恋更加诗情画意，所谓举头望明月，低头思故乡！好诗好诗啊！
【配合幻想画面更加如虎添翼】
手下：哎老大没事把你？
鹅头：躲开！这个太棒了！
食神：我把名字都想好了，“爆浆撒尿牛丸”要发财就靠他了！
鹅头：行了，那么容易发财啊？你当我是傻子？
火鸡：我信他，应该怎么做？
食神：当然是开间店先做好他，赚到第一笔钱！
火鸡：啊，那不是可以买一套卡拉OK了！
鹅头：火鸡也不怕人笑你，有了钱当然买楼收租嘛，这才叫高招嘛！
食神：当然了，不过要是我的话就开分店，一家变两家两家变四家，四家变八家八家以后就上市上市以后再集资，接下来就可以炒股票然后就炒地皮，接着再分开上市到时候我们收股息就削翻了！哈哈哈……！
鹅头：哈哈！
火鸡：笑什么啊，你明白吗？
鹅头：当然不是太明白，不过听起来蛮不错的！
【三人大笑，只有食神的笑中还有些许苍凉的味道，他失去的太多了他一定要拿回来！总之最后两方合作，开起店来，准备就绪，众人在店门口等待顾客光临，一阿婆路过】
食神：阿婆，来碗撒尿牛丸尝尝啊？
火鸡：吃了不会尿床啊？
鹅头：（大声）很好吃的。
（老奶奶“轰”的一声吓跑了）
（没有生意，众人情绪低落，价钱也一降再降，从25元一碗一直降到免费）
（一胖护士吃着东西路过）
胖护士：免费，这么划算，来一碗外卖。
食神：那，这不就做成第一笔生意了，离上市集资已经跨进了一大步了。（众人瞠目，火鸡倒）
（胖护士回到医院，正准备吃牛丸，一大夫找她要报告，她就把牛丸随手放在桌上，被一病人发现）
（胖护士是医院“厌食症深切治疗部”的护士）
胖护士：（回来后找不到牛丸，胖护士发现原来被一病人端去了，正在吃，护士非常兴奋，大声叫到）他吃东西了……！
（胖护士带领众病人去牛丸店）
胖护士：就是这家！（众病人蜂拥而上）（胖护士大喊）不要钱，进来随便吃啊。
食神：谁告诉说你不要钱的？真是。（吩咐众伙计）干活！
（牛丸涨至40元一碗，还是被一抢而空）
（第二天，各大报纸刊登新闻“厌食症病人恢复食欲，迅速痊愈”“前度食神再创奇迹”等消息，牛丸店生意火爆）
【电视台记者也对此做了现场采访，随机抽取的路人奥，听听他们怎么说的】
记者：本期的城市话题就是让所有医生都束手无策的厌食症，竟然让撒尿牛丸给治好了！而且他已经在短时间内卖到街头巷尾，原来发明这颗撒尿牛丸的人呢就是饮食界的传奇人物，前唐朝饮食集团主席曾有食神之称的史蒂芬周。哎对了为什么你的撒尿牛丸这么受欢迎？
食神：哎我想这个让我来回答不太公平，最好问一下顾客为什么来捧我的场！哎小兄弟你为什么喜欢吃撒尿牛丸呢？
八两金：啊自从我吃了撒尿牛丸之后呢，头脑都变的灵活了好多！每次考试都得一百分呢！
记者：哇真的那么厉害？
火鸡：我吃完了以后更美了！
排骨：我吃了以后明显的高了，人也壮了，自信心又回到了我的身边！
记者：你这次重出江湖呢有没有想过东山再起？
食神：东山再起？……哈哈哈哈哈！
记者：那你可不可以总结一下撒尿牛丸的成功秘诀？
食神：很简单，好吃新奇有好玩！
记者：好玩？怎么好玩啊？
【画面切转达叔代替食神回答问题】
达叔：真的用来打乒乓球，有没有搞错？
唐牛：喂，这东西真是不但好吃又有噱头，我都忍不住买了一碗！
吴孟达：怎……么……让他抓住一点机会，就……能翻身呢。
唐牛：嘿嘿，不用担心，我看是小意思，想翻身，没那么容易。
吴孟达：最怕的是那他翻了身……还要反击。
【画面再转食神一众向银行贷款，实施反击】
食神：象乒乓球这样有弹性的牛丸，现在全香港有谁不知道。
银行职员：是不是吃了真的会撒尿？
食神：还能拉屎呦。
（众人笑）
食神：是不是奇迹啊？
银行职员：真是奇迹呀。难得你有这么好的开始。但是，你把所有的东西都拿去做抵押，开二十间分店，我觉得有点太冒险了。
食神：你觉得有点冒险？
一手下：要不先开两间好不好啊？
（食神拿起文件夹向他砸去）
银行职员：哎，周先生，你第一步既然已经成功了，就不必再冒这么大的风险。
食神：用不着这么多废话，你懂个屁呀，我做生意还用你教？
银行职员：问题是， 根据你以前的记录来看，要我们银行借钱给你，是有点困难。
食神：我认为你是对我的牛丸没有信心。
银行职员：说老实话，我真的不知道，我平时很少吃这种街边的零食。
排骨：试一试！
【银行职员没反应】
排骨：试……一……试……【随着关节的嘎嘎作响一手下端起一碗牛丸，扔在银行职员面前，强迫他试一试，职员拿汤勺吃了起来……】
（画面再次转——唐牛、吴孟达和银行职员）
唐牛：你真的把钱借给他了？
银行职员： 嗯。
吴孟达：谢谢你！
客气什么，我是照着老板的吩咐做的。
吴孟达：这小子一撅屁股我就知道他拉什么屎－－想开分店。
唐牛：他的分店全开在山旮旯，赤腊角，沙头角，赤河镇还有牛头角，还是地下室。（指着银行职员）喂，你有没有学过风水呀？
银行职员：啊？
唐牛：字你该认识了吧。
（电脑上，食神所开分店的位置连成一个“死”字。
吴孟达：看到没有啊？死路一条。
唐牛：要多少都借给他，让他死得更惨！
（食神在罐头厂与人洽谈成功，撒尿牛丸罐头投入生产）
食神：（与众人握手）合作愉快！有钱大家一块赚。
吴孟达：（闻讯）什么？再说一次？
一手下：他们拿了钱去做罐头了。
吴、唐：（惊奇）做罐头？
一手下：是呀，全香港两千八百多间超级市场、便利店，都会有得卖。 所有铺子位置的分布图我都输入电脑了。
（吴孟达从电脑中调出资料，位置图是一个“掂”字）
（吴、唐两人垂头丧气）
唐牛：（无奈）真猜不透他。
（回放食神在天台说过的话：这还用说，当然了）
（香港饮食奇才颁奖典礼，食神和双刀火鸡、鹅头一众大摇大摆的走进）
（众记者围向食神）
记者甲：哎，史蒂芬周，你这次凭着撒尿牛丸入选香港饮食奇才，有什么感想？
就象做了一场梦一样，这也证明，香港是个出奇迹的地方， 只要肯努力，梦想就能够成真。
（吴孟达一众出现在食神面前）
食神：坏蛋！哈哈哈哈哈……！
吴孟达：坏蛋！（扔给食神一支雪茄）你去了哪里呀，这么久没找我，我以为你死了呢。
食神：我是死了！但是你不得不佩服我。
吴孟达：我为什么要服你呀？
食神：因为，我又活过来了。
吴孟达：我服了你了。
（两人笑，拥抱）
食神：哎，对了，我也要恭喜你呀。
吴孟达：我们大快乐得奖是很平常的。 可你们这帮痞子都能得奖，那才难得可贵呢。
唐牛：是啊。
鹅头：你说什么！
唐牛：他跟你开玩笑呢。
食神：你想不到的，正所谓，让你不服都不行啊！
吴孟达：我为什么有要服你呀？
食神：如果拿不到这个奖，我哪有资格参加下个月的食神大赛呢？
吴孟达：哗，我对你真是心服口服，五体投地了。
唐牛：（向食神伸出大拇指）你真行啊。
食神：哎，我这样不是让人家说我行，而是要告诉人家我失去的我一定拿的回来。
（唐牛与吴孟达对视而笑）
（食神用钱点着雪茄）
唐牛：周先生你可以的，但是你要认真地学烧菜。
食神：中国厨艺训练学院，当然记得，我明天就去报名。
唐牛：好啊，看到他这个样子我就高兴了，浪子回头嘛。
（唐牛与吴孟达暗喜）
唐牛：说真的，无论你以前多么阴险、毒辣、无耻、下流，只要你肯改过，我们大家一定会给你机会的。
（食神冷笑）
唐牛：哎，你不要打我。 我这个人说话很直率的，为人很真诚，我真的是为你好啊。
（食神吸口雪茄，将雪茄递给手下，走向唐牛）
食神：我活了这么大，就只对你看走了眼。
（食神将唐牛眼镜去下，又撕去他的假胡子，唐牛痛得哎呦呦叫）
食神：你们看看他的样子（用手拧唐牛的脸，将脸皮拽来拽去给众人看），是不是天真又可爱，又活泼，又会拉屎什么的，没想到原来他最拿手的就是吃屎~~~~~
（唐牛怒，一把推开食神）
（双刀火鸡拿起垃圾筒打向唐牛，唐牛躲开却将吴孟达砸倒在地，两方扭打，一阵混乱）
食神：不要这么冲动，冷静点……不可以打，不可以打！【边拉架边趁机踹了达叔两脚】
达叔：【愤怒站起】我要他横尸街头，我要他死！
唐牛：好啊让他死喽！
【双刀火鸡气愤异常，食神将其拖到男厕，使劲抱住火鸡才使其平静下来，双刀火鸡搂住食神，亲了他一口，食神吓得跳开，鹅头一伙来到厕所找到食神和火鸡】
鹅头：全部搞定了，没事了。
双刀火鸡：什么搞定了？我说有事，我去砍了他。（说完就准备出去）
食神：省点力气。你呀，就是要打架。我说过动手了吗？要打我也会先打啊，你以为这是庙街呀？狗改不了吃屎！
（火鸡不解，生气地看着食神）
食神：看什么看，你是不是也想打我啊？
（火鸡气愤离开，众人欲拦）
食神：不要理她。
（食神走到水龙头处用水洗脸，晚上为了庆祝旗开得胜食神与鹅头等兄弟在喝酒）
食神：（举杯）大家在庙街都混了十几二十年了，接着呢要上轨道，搬地方，祝我们的撒尿牛丸生意蒸蒸日上。
（众人干杯）
绿毛：我再祝你明天上大陆学烧菜，早日学成归来，夺回食神的称号！
食神：关你屁事？
（众人一愣）
食神：开玩笑的了。
鹅头：各位，我们今天在庙街最后一晚，大家看清楚，我们明天冲出庙街，放眼世界！
肥雪：鸡姐说，她不肯走啊。
鹅头：她又搞什么呀？
鸡姐说，‘生于厮，长于厮’嘛。
鹅头：从一而终，够传统，找老婆就要找这样的。
食神：我知道，你早就想追她了。
（众人笑）
鹅头： 操你，真是的。
肥雪：鸡姐以前好漂亮的。
食神：原来你也想追她呀。
绿毛：（插话）真的假的啊？
鹅头：喂喂喂，说真的，三年前火鸡是够水准的，不过有一次跟人打架，才破了相的。
食神：哦，因为什么事情跟人打架？
鹅头：没听说过，也没人知道。
肥雪：这件事啊，问我吧，那天只有我看见了。昆叔的手下丧彪来鸡姐这里吃霄夜，他拔了鸡姐的旗。
食神：（疑问）拔了她的旗？
（回放）
鸡姐大叫：谁拔了我的旗呀！（指着丧彪）你这个王八蛋，敢用我摊档的旗来擤鼻涕。（将手纸扔向丧彪）你老爸没有纸给你用啊，你问过我没有！
丧彪：你说什么呀，我喜欢用它擤鼻涕，你拿我怎么样？你知道我是谁敢这样跟我说话！一个烂旗，（命令手下）把她的摊子给我砸了。
（众人动手砸摊子，围殴鸡姐，丧彪一刀砍下去……）
肥雪： 当头一刀，就由额头砍到鼻子那，那（指档口），就在他的档口跟前，尾龙骨砍了好几刀，断了两条筋，压住了三叉神经，影响了大脑的中枢系统，连牙都窜出来了。（叹气）哎，鸡姐这辈子就这样了，那支旗害了她了。
食神：到底是什么旗呀？
肥雪：（指食神）就是你那支旗！
食神：（不解）我那支旗？
肥雪：你当年食神那支旗。
（原来是食神当年的广告宣传画）
鹅头：（众人看鸡姐的档子，里面贴满了食神的照片没骗你吧，真是贴满了你画像啊。尤其是你抱小孩的那张广告，说你很有爱心。真算是你的天字第一号的忠实fans啊。
（食神想到fans如花，心惊胆战。）
肥雪：喂，那还真该恭喜你了。
（双刀火鸡突然出现，换了套连衣裙，上了妆，更显丑陋。）
双刀火鸡：（大喊） 肥雪！ 你说什么，肥雪。
双刀火鸡：我问你说什么？我叫你不要乱讲的。
（食神见到双刀火鸡的恐龙样子，不停的擦汗。）
肥雪：（悄悄对食神说）其实是她叫我找机会讲给你听的。
双刀火鸡：不过既然讲了也就算了。又不是什么丑事。（嗲声）嗯~~~~~气死人了。
（众人倒）
双刀火鸡：（问食神）哎，明天我一个人回大陆啊？没人陪你去啊？（搔首弄姿）我陪你好不好？
食神：计程车！
（一计程车出现，食神跳上车夺路而逃。双刀火鸡留下伤心的泪水。中国湖南某地，食神在一路边打公用电话给鹅头）
鹅头：喂，你去哪了？
食神：还能去哪，在大陆啊。
鹅头：干吗走得那么急呀，怎么说火鸡也对你有情有义吗。
食神：唉，不要说那么多废话了，我现在找不到“中国厨艺训练学院”在哪？
鹅头：不会啊，我查过了，你再找清楚。
食神：是啊是啊是啊，这什么都有，有厕所，又有少林寺，就是没有中国厨艺训练学院！
鹅头：不可能的，大傻的小妹的老妈的大哥的孩子在北京做事，他说肯定有，要不你先回来。
食神：还回来， 我现在在逃亡你知不知道？
鹅头：唉，不用怕，火鸡不在这儿，你走了以后她也失踪了。
食神：她到哪去了。
（话音刚落，食神发现从马路的那头双刀火鸡向自己奔来，食神大惊失色，扔下电话就跑，双刀火鸡在后穷追不舍，最后双刀火鸡还是追上食神，两人气喘吁吁）
双刀火鸡：哈啊哈哈哈……终于让我抓到你了！
食神：怎么样，怎么样吗？【有事吗】
火鸡：我买了很多日用品给你啊，那天你走得那么快，我来不及给你。我专门带上来给你的。买的东西不要浪费啊。
食神：谢谢你啊。
双刀火鸡：哎，帮我做件事情啊。
（从包里拿出纸、笔，在纸上面了一颗心）
双刀火鸡：（将纸递给食神）在这个心旁边，多画一个星，再画一个箭，穿过它。
食神：（厌烦）你不要这样嘛。
双刀火鸡：留给我做记念了，来了。
食神：鸡姐，大家是好兄弟。我坦白跟你说，你给伤成这个样子，我真的是很遗憾，也非常的感动，我真的不希望你变成这个样子，你明白不明白啊？哎！
双刀火鸡：我明白。来呀，帮我画。
食神：帮你画个心没问题，画心很容易，但大家既然是好兄弟，很多事一定要讲清楚！
双刀火鸡：（气愤）喂，我千山万水的到这里让你帮我画个心嘛，这你都不愿意！你不念在我为我做了这么多的事，也该念在我为你挡了这么多刀啊！
食神：事情并不是我叫你去帮我做的对不对？刀也不是我叫你帮我挡的。其实关我什么屁事呢？照你这么说的话，那每个人过来帮我挡两刀，又叫我这样，又叫我那样，那我不是烦死了？
（双刀火鸡愤怒地盯着食神）
食神：唉，很多事天注定，有就有，没有就没有，要是没有，就是再挡二十刀也没有用，你知道吗？明白吗？哎你明不明白？
（一杀手骑着自行车来杀食神，杀手在食神身后掏出了枪，双刀火鸡奋勇地挡在食神前面，杀手一枪将双刀火鸡打倒在地）
（食神大惊， 欲逃，枪却一直指着他，食神无路可逃）
（一声枪响……）
（一个月后）
（香港食神大赛会场、天上出现九星联珠，唐牛就坐，周的位置空着）
吴孟达：搞定了。
唐牛：怎么会这样啊。
吴孟这：怎么了？
唐牛：百年难逢一遇的九星明珠怎么这么巧出在今晚。九星联珠必有怪异。
吴孟达：（拍拍唐牛的肩膀）放心吧，他会永远消失的。
司仪（罗家英）：第二十八届超级食神大赛还有一分钟就开始了。首先有请今晚的评判，国际美食评审主席－－有“美公主”之称的 薛－家－燕。
（主席台上薛家燕傲慢的“哼”了一声）
司仪：还有半分钟。根据大会的规定，所有迟到的参赛者，一律取消资格，决不讲情面。请各位参赛者就位。
（各参赛者就位，众人鼓掌）
（唐牛紧张的看着门口，担心食神会赶来，突然一只脚从门外伸进来，唐牛大惊，却原来是司仪）
司仪：我已经查过了，真的没人来了，比赛即将开始。
唐牛：（松口气）妈的，吓死我了。
（食神站在船头，满头白发。船向赛场慢慢驶近……）
（一女记者看见，“他不就是……”）
食神：大婶麻烦你再撑快点好不好？
大婶：这已经是最快了！
食神：那没办法了，【说完纵身跃起，蜻蜓点水、船还未到，食神飞身上岸，破窗而入，众人皆大惊失色】
食神：（看表，此时时间刚到）刚刚好赶上。
（唐牛与食神对视）
唐牛：你……？
（突然众人听见一声“阿弥陀佛”，主席台前一老方丈盘腿打坐）
司仪：（走上前）请问你是哪位？
方丈：少林寺方丈，法号“梦~~~遗~~~”。
（方丈身体慢慢地腾空而起，司仪瞠目）
方丈： 阿弥陀佛。我随风而来，随风而去……喂，我是史提芬周的老朋友，给我点面子嘛。哎拜托、拜托了！
（原来方丈是被保安抬起。 保安将他抬到场外。）
司仪：保安，把闲杂的人赶出去以后，顺便关窗上锁，别再让有梦遗的人进来。好了，最后一位参赛者已经赶到了。比赛正式开始！ （众厨开始忙碌，只有唐牛和食神两人伫立不动，四目相望）
（唐牛副手想要拿刀，被唐牛劝住）
唐牛：敌不动，我不动。
（食神的思绪回到一个月前的那一天，杀手打中了火鸡，正要向食神开枪，一辆卡车开过，食神纵身一跃跳上车去。经过一段路程，食神被卡车颠落，滚下山坡……）
（赛场内）
记者甲：方丈，我只想问你，史蒂芬周怎么会搞成这样？
记者乙：头发怎么白了？
记者甲：还有啊，他又踏水又飞天，是不是“吊威亚”？
施主他，已经成为少林寺的俗家弟子。
众记者：啊？！
（回放：食神滚下山坡后浑身是伤，抬头发现少林寺）
方丈：阿弥陀佛。一字记之若缘，他和佛有缘，他纳本着慈悲为怀的心情，收留了他。
（回放）
【方丈将食神的裤子脱下，爬到了他的身上……食神突然惊醒】
方丈：哎别动，你那就让那有毒的刺给刺中了，现在幸亏毒物还没走到百汇穴，要不是这样你就死定了！我已经帮你把毒吸得差不多了，现在就只剩下这里了，让我接着帮你吸拜托啊！
食神：走开啦【猛地一推方丈】
方丈：你既然不让我吸，我也不勉强你。说完飘然而去。
一僧人：（对食神说）这次你麻烦大了，方丈这人小心眼！
（方丈忽然飞身而至，将僧人击倒吐血身亡）
方丈：我最恨别人背后说我坏话！（又飘去）
（食神大惊，看着僧人口吐鲜血倒在地上，额头上的汗涔涔而下）
（赛场内，食神和唐牛仍然不动）
（一厨师甲在玩刀，技艺高超）
薛家燕：Out！出局！
厨师甲：（指着自己的鼻子）我出局？
薛家燕：现在是选食神，不是选马戏团的小丑。食神除了烧菜好吃之外，台型也很重要，凭你也想当食神！（大喊）没那么容易~~~~~~~~~~~~！！！！
（回放：食神想从少林寺逃跑，却被少林寺十八铜人一阵暴打，拖回寺内）
食神：少林寺十八铜人？
铜人：是没错，少林寺十八铜人！得罪了方丈还想走没那么容易……！【注意看这里的没那么容易和上面的没那么容易是对应的腔调也是一样的，没有几个观众会看得出来所以认真读完的朋友还会有个小收获！再就是十八铜人只有三个装模作样其他人就是乱尅。】
薛家燕：Out！
厨师乙：为什么？
薛家燕：瞧你这德性，老爸死了？愁眉苦脸的，回家种苦瓜去吧！出局！
（薛家燕扭动肥腰，跳着十分夸张的舞蹈、众厨师瞠目结舌，不觉停下了手中的活）
薛家燕：看什么！Out！
（众人倒）
【做为一个食神，最重要的就是专心一致，我只做了一点点动作，你们就傻站在这儿，成何体统？太让我失望了，Out！出局！】
司仪：要再踢人出局，恐怕就没有人比赛了。
薛家燕：这个我心里有数。全神贯注，气定神闲，由头到尾都没有看过我一眼的，只有他们两个才有资格。
（两人仍一动不动地对峙着）
食神：为什么要杀人？
唐牛：你教我的。因为我喜欢【冷笑】哈哈哈……。
食神：放下屠刀，立地成佛。
唐牛：（不屑，哈哈大笑）佛就是佛了，不过是做佛跳墙。
食神：怎么这么巧，我做的也是佛跳墙。
唐牛：省省吧，别以为染了白头发，穿上古装，就真有两下子了。（运气将外衣震碎）我也是啊，想做食神的位子，下辈子吧！ （两人开始做菜）
唐牛：倚天切！
食神：屠龙斩！
薛家燕：好刀法！
唐牛：这么快！——降龙十八炒！
食神：打狗铲！
薛家燕：炒得好！
唐牛：啊——啊……！
食神：呀——呀……！
唐牛：我抗议他学我！
司仪：有这种事吗？
唐牛：我做什么他做什么？
司仪：不会吧？
唐牛：吐舌头！
食神：吐舌头！
唐牛：呐！你看见了！
薛家燕：比赛就是这样啦，好像跑步游泳一样还不还你做什么他做什么！有什么好抗议的，抗议无效！
（唐牛气急败坏，拿了一块肉扔向食神，食神用勺子接住说了声谢谢，俗话说来而不往非礼也，食神把多余的油泼向唐牛，唐牛拿起漏勺挡脸后果可想而知，真是佩服唐牛的智商漏勺肯定会漏的吗！两人一阵对打，唐牛落了下风）
唐牛：啊……！【疼痛难忍，下面达叔也一阵紧张，唐牛大怒、把手中的利器全部射出、食神手嘴并用全部接住、唐牛又拿起一把菜刀】看你这次还有没有手接！【说着把菜刀扔出食神一个后翻把菜刀踢出、不偏不倚打中达叔】
Benby：叔叔没事是刀背、刀背！
达叔：真的是刀背？
唐牛：你真的去过中国厨艺训练学院？
食神：少来了，中国厨艺训练学院就是少林寺的厨房。 你根本是少林寺的叛徒！
唐牛：不可能的。我学艺十年，你只不过去了一个月，不可能这厉害！
食神：这种事，要看天份。
（回放食神在少林寺厨房……又要逃走又遇到十八铜人、又被拖回去。一天食神跟铜人们在打牌）
铜人：一对十，有没有？
食神：帕斯大
铜人：你摸这种臭牌啊！看我的“对勾”我“一对蛋”
食神：各位老大我什么时候才能从这里出去啊？
铜人：方丈什么时候罢休了就放你出去！
食神：那方丈什么时候才会罢休呢？
铜人：你看到那边扫地的老头没有？他十三岁那年得罪了方丈关到现在，自己想想吧！
食神：这算什么？
铜人：这算什么，这是你说的，玩三倍你输了，罚三倍！
食神：可恶，别欺人太甚了！
铜人：哈！少林寺十八铜人！【又一顿贬】
食神：啊……！
食神：我除了在少林寺的厨房学到了烧菜的秘诀，还在十八铜人身上学到了上乘的武功。那帮秃驴果然不同凡响。
唐牛：我不信——！！
（唐牛跃起，在空中大叫飞扑向食神……）
薛家燕：好轻功！轻功和奥妙之处就是可以让一个好象肥猪那么重的人飞到半空之中，而且还可以叫得象杀猪一样。
（食神挥起折凳，将唐牛打落在地，上去用折凳又一阵暴打……）
薛家燕：好折凳！ 折凳的奥妙之处：它可以藏在民居之中，随手可得，还可以坐着它来隐藏杀机，就算被警察抓了也告不了你。真不愧为七种武器之首！哈哈。
司仪：再打两下好了，还要三分钟，看着时间啊。【二人开始加紧时间烧菜，镜头转向外面记者纷纷围住方丈，方丈不耐烦】
方丈：不要吵了，坏了！
食神：坏了！坏什么？【食神想到坛子有问题，赶紧抛出司仪接住，砰地一声炸开】
达叔：哈哈哈……【大笑】
司仪：佛跳墙弄得会爆炸是不允许的，应该替你出局了，不过念在你有创意够噱头，还有两分钟再做个了！
唐牛：哈哈哈哈……还有两分钟你做鱼生还差不多，认输吧小子！【说完用内功助火加快菜的成熟时间】
薛家燕：好内功，原来是靠内力加快提高了温度，让本来需要七七四十九个小时钟头炖的佛跳墙，只需要两分钟就搞定啊！
食神：请问大师你这一生吃的最好的东西是什么？
方丈：施主，这个问题要问你自己才对！
食神：问我自己？
方丈：不错！
女记者：大师啊大师，你跟谁说话？
方丈：这个叫做千里传音！【食神心领神会开始做自己最拿手的菜肴，食神开始运功，评委唐牛大惊失色】
薛家燕：啊？这招是？
唐牛：九阴真经！
方丈：错这招是黯然销魂手！
女记者：黯然销魂手？
方丈：这招是施主由心而发自创的招式！有一天我看见施主很黯然的，在那里唱歌！
回放食神：【唱腔】情和义 ，值千金，上刀山，下火海，又何妨。为知己，牺牲又何憾，为娇娃……哭。
方丈：施主他一夜白了头情深意重，问世间情为何物直教人生死相许，我见施主他痴心一片所以我就原谅了他！
女记者：想不到大师也是性情中人【说着去帮大师拭去眼角的泪水，大师轻握玉手女记者羞涩的低下了头，二人含情脉脉对视而立！食神也加紧制作菜肴，只见他左手煮米右手烤肉左右开弓，一分钟之内已经蒸好香喷喷一碗米饭，红灿灿一串烤肉，又用少林绝学火云掌煎熟一个鸡蛋,一气呵成刚好时间到，二人端上菜肴请评委品尝】
薛家燕：少林绝学火云掌！
司仪：时间到，比赛完毕！
薛家燕：【先打开唐牛的佛跳墙】好香啊！这就是？
众厨师：哇好香啊！就是！
唐牛：“超级无敌海景佛跳墙”
薛家燕：【品尝一口】好好好！这种用内功做出的佛跳墙，不但火候十足，而且味浓而不重，酥脆而不焦，九种材料都是极品，足足有九九八十一种变化，不但味道层次分明而且做到了浑然一体！不愧为“超级无敌海景佛跳墙”【转头看向食神的菜品】这碗是？
食神：“黯然销魂饭”
唐牛：你少装蒜了，叉烧饭就叉烧饭加个荷包蛋最多值二十几块钱一碗，黯什么然销什么魂饭，别装模作样了小子！
司仪：荒谬我大胆的说一句，在我面前没有人敢装模作样！你给我安静一点，哼！
薛家燕：叉烧好吃啊！我从没吃过这么好吃的叉烧，救命啊！叉烧的肉汁被震在纤维里面，有如江河汇聚而且里面的肉筋被内力打碎，入口极致松软再配合用火云掌煎成的荷包蛋，啊这叉烧太棒了尘世间没有形容词可以形容他！为什么、为什么、为什么！为什么让我吃到这么好的叉烧饭，如果我以后吃不到怎么办啊？【说完晕倒一会眼角有泪水滑落】哎这是怎么了？我怎么会流泪呢？有一种哀伤感！
食神：是洋葱我加了洋葱！
薛家燕：实在太贴切了，原来是洋葱啊吃了这碗饭让人感动的流泪，怪不得叫黯然销魂饭呢！实在太黯然了、太销魂了，简直太好了……哈哈哈哈！可惜！都怪我那不争气的老公爱寻花问柳，让人家捉奸在床、我嗜赌成性打牌让人家陷害，让人家抓住！最惨的就是我的乖儿子让他们拉去做了黑社会！
Benby领着他的儿子：叫老大！
薛家燕儿：老大！
薛家燕：让那帮家伙捉住我的把柄要挟我。
今晚的食神是–唐牛！
达叔：唐牛才是食神，yeah！ （众人鼓掌）
唐牛：说那么多废话，还不是要选我。
众人：好啊，太好了！太棒了！
食神：根本就没有食神。
薛家燕：啊？什么？
食神:或者人人都是食神。
薛家燕：什么？
吴：少说废话，颁奖！
众人：对，颁奖！颁奖！
食神：老爸老妈，大婶和小妹，男孩女孩，只要用心。
薛家燕：你说什么？
食神：人人都是食神。
唐牛：这人输得发疯了，你们叫救护车。
（唐牛上台领奖，突然间电闪雷鸣，屋顶倒塌桌上食物爆炸乱飞）
画外音:食神归位！
（食神跪在地上。狂风四起，天上一道电光射下，众人抬头仰望，观音菩萨驾祥云出现在半空）
观音：食神，你本来是掌管烧菜的神仙，因犯天条，而被贬到人间，受三十六劫，七十二难，今天你终于领悟到“食”的真谛。刚才你所煮的饭，真情流露， 连玉皇大帝也深受感动。虽然，你动了神心，泄露天机，本应受罚，但是念你用心良苦，一往情深，故往开一面。
（食神已现神仙真身，叩头谢恩）
吴：哈哈，史帝芬，你算是 落足本钱了，神仙都请出来了，把神仙请出来我瞧瞧。 （掏出机枪，对菩萨扫射）我叫你装神仙，装神仙…… —
观音：你这畜生贪吃又不守门的狗，现在我把你打回原形。
（吴孟达现原形成一只狗）
（唐牛拿过枪，欲向菩萨射击）
观音：你是不是也想试一试。
唐牛：（把枪藏在背后）不是，不是，不关我的事。我闲着没事路过的，这里的人 我完全不认识，尤其是刚才 乱开枪的那个，我都不知道他是谁。
观音：废话连狗都不如！
只见神光一束，带着一声惨叫众人回到现实！一切如常刚才的一切如同一场幻觉！众人还在回神之际只听
Benby大叫：叔叔真的变成狗了啊…………………….！
唐牛：胡说，我不是好好的嘛 ！全都是幻觉，吓不到我的！
Benby再次大叫：啊……………..！
唐牛低头一看：啊………………..!
【身体已被贯穿哪还有心脏，随之失去生命特征，随着杀猪似的 哀嚎，镜头一黑出现算命女的声音！】
算命女：什么都是有可能的，圣诞节嘛 ！
镜头重现 算命女正在给人算卦！
算命女：你额有朝天骨，眼中有灵光，你是神仙下凡啊！
路人：有没有那么多神仙啊
算命女：有！正是举头三尺有神灵，其实满街都是神仙啊，呐，圣诞老人也是神仙啊！
路人：你越说越离谱啊！不算了。
算命女：哎等等，不喜欢听神仙可以算姻缘，所谓姻缘天注定，你的姻缘就快来了…………
食神回到镜头算命女的声音渐远，食神声音响起原来正在跟鹅头聊天
食神：有这种事，不会吧？
鹅头 ：我们不去看你比赛是她的意思！怕你分心啊！
众人：是啊
食神：不会吧？
鹅头：那颗子弹，被金牙挡住了不但没被打死，医生还顺便给她换了牙，脸上也磨了皮，这回是因祸得福了！
食神：不是吧？
鹅头：是真的，你看她正赶来呢！
音乐响起
火鸡：喜欢吗？
鹅头：喂！喜不喜欢都要说句话啊！
食神：事到如今还有什么好说的，还给你！
一箭穿心 剧终