今天是精读君陪伴你终身成长的第2236天

最近，朋友圈被《奇葩说》的詹青云刷屏了。

印象最深的是有个朋友复制的一句话：“养女当如詹青云”。

好奇之下，去查了查詹青云的资料，发现她的确当得起这句话。

游历过20多个国家，贷款100多万留学，是香港中文大学经济学学士、政治学博士肄业，哈佛大学法学博士；

是2014年国际华语辩论邀请赛“最佳辩手”、2018年华语辩论世界杯“最佳辩手”、2015年《精彩中国说》节目总冠军；

成立过支教团，做过记者，跟人合伙开过旅社……

这些都是90后詹青云的履历，真的不可思议。

但这位“别人家孩子”可不是生来如此，她的成就与她父母的教育方式脱不开关系。

20多年前，詹青云是个实实在在“输在起跑线”上的孩子。

从小学到高中，她经历过6次转学，每到一所新学校，都是落后分子。

有老师当着全班同学说她是“笨猪”；

有老师用歇后语骂她“詹青云呀，是马尾巴穿豆腐，提不起来了”；

还有一位老师当着她的面告诉她妈妈：“这孩子将来连高中也考不上的，趁早送去技校吧。”

但是面对如此批评和质疑，詹青云的父母却从未苛责过她，相反的，他们始终给予了她足够的信任和鼓励。

（詹青云与母亲）

每当詹青云苦恼自己的成绩时，妈妈总是在一边哈哈笑着，然后拍着胸脯告诉她：

“别着急，妈妈能掐会算。妈妈算过了，你到了四年级，就会变成好学生’了。”

到了四年级，詹青云的学习成绩仍旧未见起色，妈妈还是一如既往地鼓励她：

“不用急，妈妈重新算过了，你变成好学生’的时间就在初二！”

直到高一，妈妈的预言才开始慢慢实现。

扪心自问，有几个父母能做到如此？

看了詹青云父母的教育方式，我认为她父母最厉害的地方在于，他们从没有把她当作自己的所有物。

而是真正做到了把她当成一个独立的个体，尊重她的需求，从始至终没把自己的意愿强加在女儿身上。

（詹青云与父亲）

也正是这种“神仙式”育儿，才成就了如今饱读诗书，大气磅礴的詹青云。

其实，没有哪个父母不希望孩子好，但生活中有太多父母，用错了爱的方式。

01

如今，为了让孩子能够接受最好的教育，父母可谓是费劲了心思：

有的家长倾尽全力，吃苦受罪，牺牲自己，督促自己的孩子：

“好好读书，爸爸妈妈这样辛苦，可都是为了你好啊，你一定得出人头地，不能辜负我们这般养育你。”

有的家长，管教孩子很严格，除学习之外的一切活动都被禁止，还语重心长地对孩子说：

“父母这样严格都是为了你好。你学习好，成绩好，才能上好学校，找到好工作，就有好生活。”

还有的家长，无原则地迁就与溺爱，孩子要什么就给什么，不管多么大、多么不合理的要求，他们都会拿出全部力气去满足。他们常说的是：

“你要什么给什么，只是希望你一心一意好好学习，为父母争光，其他一切都不用你操心，这都是为了你好呀。”

可以说，绝大多数家长都是按自己的习惯和偏好来教育孩子，或者人家做什么就做什么，请家教、忙补习、送出国，唯恐孩子落人一步。

中国父母是全世界父母中付出最多的，但现实却是：90%以上的孩子对父母不满。

很多父母都不明白：为什么会是这样的结果？

《你的孩子不是你的孩子》一书指出：“爱”是易碎品，用力过猛，易酿成悲剧。

用错了方式，你的爱可能变成了孩子最大的受伤来源。

02

《你的孩子不是你的孩子》这本书共有9个故事。都是以学业教育为故事背景。

每一则故事，都是一场生命的恶斗。

书中的每个孩子，无论他们在世俗认定中是成功或失败，他们的生命，都烙印着奋战过后的伤痕。

人生本来就是一场战斗。可是，他们的奋战对象却都是至亲，特别是母亲。

这些故事里的母亲，形象各异，却都是“以爱为名”的“刽子手”：

《人子与猫的孩子》里，眼镜仔的母亲把他照顾得很好，但成绩一旦不如她意，就狂乱施加暴力；

《一脉不相承》里，茉莉的母亲强势严厉，总是对女儿下指导棋；

《必须多动》里，若娃的母亲紧迫盯人，爱的照顾成为无法抛弃的沉重负荷；

《私的迷思》里，巧艺的母亲疲惫苍老，只为拼着命让女儿念上名校;

《他没有家了》故事里，陈小乖的母亲自私冷漠，将孩子视为生命的负担，不愿回应他对母爱的渴求；

《怪兽都聚在一起了》故事里，汉伟的母亲保护过度，强势介入孩子的学习与生命场域；

……

每位母亲仿佛都是很爱很爱自己的孩子，都是为了孩子好，却都是用力过度，为孩子规划人生棋局，检视他们的落子方位与下棋节奏。

母亲的爱，给孩子带来的却是伤害：

眼镜仔在暴力下总是畏怯，他像一个无声的游魂。

若娃是个既伤痛又温柔的孩子，她认识到，认定女儿有“多动症”，照顾生病的女儿，是母亲唯一的生命意义。因此，她宁可伪装生病，配合演出，为了守护母亲的生命价值，“我不能没有ADHD＂。

陈小乖更是让人心疼，他聪明、有序、理性、很会打理自己，他默默收纳痛感，温柔守望母亲，希望这样可以换取母爱的眷顾。最后，企求不到，他终于选择放弃自身。

汉伟的故事，更让人哀叹不已。

母亲为了孩子，热情投入，过度保护，介入他生活的方方面面，让他成为友情的绝缘体，被世界放逐，终而自我放逐。

这些母亲，在孩子身上，几乎倾尽全力。可是到头来，都不知何时丢失了自己的孩子。

至亲的爱很牢固，但亲情的伤痛也很顽固。父母那些错误的爱，都可能给孩子烙下永恒的暗影。

每个父母都在等孩子跟他说一声“谢谢您”，而每个孩子都在等父母对自己说一声“对不起”。

03

很多父母，原本只是想让孩子健康快乐的成长，但渐渐就不知道怎么变了样:

“我们这么辛苦，我们这么做，都是为你好”

“你看那个谁，跟你同岁，人家怎么模拟考试能考满分？人家怎么就考上重点中学?”

“正因为我们自己没考上好大学，所以在学业上才这样严格要求你，妈妈吃过的苦，绝对不会让你再承受第二遍。”

这样的话，不知怎么就成了父母的口头禅。

其实是他们忘记了：

你的孩子，不是你的孩子，他是他自己，他有自己的想法、情感、兴趣……

可是大人的角色，尤其是母亲，很少愿意重视。他们往往把孩子作为“容器”，把自己的想法装进去，把孩子作为“泥人”按自己的要求拿捏，把孩子作为“机器”按自己的目标改造。

因为在他们看来，自己是过来人，有权利也有义务去改变孩子的人生。至于孩子愿意与否，就不再考虑范围了。

无论孩子又什么样的理由反对，他们都有一个完美的回答：这都是为你好。

可这真的是为孩子好吗？

《虎妈猫爸》电视剧有一段对话，一种意见是要把孩子培养为成功人士，一种意见是让孩子成为幸福人士。

所谓的成功人士只是少数。怎么才成为成功人士？也不会仅仅是考试好、成绩好。

而幸福人生，却是人人都可追求的，不管是成功人士还是普通人都可获得幸福。

父母的初衷，教育的目的，是为孩子的幸福人生做准备、打基础，是让孩子学会怎么做人，掌握求知的方法，将来可以融入社会，有本事服务社会。

04

中国父母之爱是多数人的共同之苦，所以我希望《你的孩子不是你的孩子》能被更多人看到。

轮到我们为人父母的那天，能够让我们的孩子不必经受书中孩子那些伤害。

连岳写过一篇文章《孩子，该这样爱》，我把它看成是《你的孩子不是你的孩子》的后记，给那些爱孩子的父母一点建议。

1、父母首先得爱自己。

不爱自己的父母，把所有的付出和希望都寄托在孩子身上，把自己未完成的理想或走错的路，期望能够在孩子身上修正过来。那么孩子就成了他用来还债或者是代她重活一次的“工具”。

这样的孩子，看似得到父母很多爱，实际上很可怜，因为他背负了太多父母的债。

这样的父母，看似舍得自己一切都是为了爱孩子，实际上，这种爱太过自私。

2、你得接受平凡。

绝大多数人是普通人，不爱自己的人，多半是因为无法接受自己的普通。

无法接受自己的平凡，就会把投资和赌注压在孩子身上，希望孩子能够出类拔萃，以证明自己的不平凡。

这样的孩子，往往被父母过于严格要求，过于拔高地期望，反而更容易失望。

3、你要有自己的人生。

每个人都是独立存在的个体。你来到这个世界上，首先要成为你自己，为你自己而活。

为了孩子牺牲自己，损害健康，放弃事业，这不是高尚，不是爱。这是单方面强加给孩子负罪感：我爸（妈）为我牺牲太多了！

4、“冷漠”一点。

别太热情，别太粘。青春期的孩子，都需要有自己的私密空间，都需要自己的思想主见，都希望自己能够独立长成大人。

如果父母过分干涉他的生活，不给他独立的空间和时间，他要么开始厌烦和梳理整体围着他转的你，要么成长成无主见无自主能力的巨婴。

不管是哪一种结果，都不是父母所希望看到的。

爱，是一种能力，是一种情商。

爱孩子，表面上人人都会，实际上却是个非常复杂不能生搬硬套的工程。

天下父母有谁不是真想让自己的孩子过得好的？只是不得其法而已，只是爱着爱着就忘了初衷而已。

借用连岳的话“如果真想让自己的孩子过得好，那就给他独立、给他自由，让他掌控自己的命运，除此以外，你保持健康，给他多留点财产，都是最实在的爱。”

天下父母以及未来的父母们，共勉。

作者：苏云，精读读友会会员。用时间换天份，越努力越幸运，不忘初心，方得始终。

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